Автор Тема: Зажиточные кулаки.Мудрость самых крутых боксеров мира.  (Прочитано 5224 раз)

Оффлайн Николай В

  • Администратор
  • Постоянные пользователи
  • *****
  • Сообщений: 2850
  • харизма +52/-1
  • МСМК WPC, МС IPF, Судья Международной категории
    • Просмотр профиля
    • http://www.vitkevich.ru/
    • Email
Фотограф Хольгер Кайфель (Holger Keifel) http://www.holgerkeifel.com/   в течение восьми лет снимал лучших боксеров планеты.

Мэнни Пакьяо:«Когда я только начинал, тренер сказал, что моя задача на ринге — бить раньше и сильнее, чем соперник. По большому счету, это самое умное из всего, что мне говорили тренеры».

Бернард Хопкинс:«В молодости я был редкой сволочью. Обычно я просто запугивал людей, этого оказывалось достаточно. Допустим, я видел кого-то с цепочкой на шее. Подхожу к нему и говорю: „Хорошая цепочка. Можно посмотреть? По­смотреть, понял? Давай сюда, мать твою!“ У меня была такая репутация, что со мной предпочитали не связываться и все отдавали. Добыча была мелкая, зато адреналина много — как-то я нацепил на себя сразу девять цепочек.Один парень проткнул мне легкое ножом. Понятия не имею, за что. Я тогда делал столько дерьма, что уже не помню, чем именно его обидел. Едва ты попадаешь в тюрьму, как тамошние акулы начинают ждать, что ты как-то выдашь свой страх. Мне было 17. Я видел, как парня зарезали заточкой из-за пачки сигарет. Видел, как людей насилуют. В душевую нельзя было зайти голым, душ приходилось принимать в трусах. Когда тебя только что арестовали, ты не думаешь ни о ком, кроме себя. Потом ты начинаешь думать о людях, которых подвел, о матери. Но главное — это когда до тебя доходит, что тот, кого ты ограбил, тоже человек, тоже чей-то сын. В тюрьме я понял: чтобы быть крутым, не обязательно быть негодяем. Сейчас мне смешно, когда соперник пытается меня запугать перед боем. Он пучит глаза, а я думаю : „Парень, я пять лет провел там, где никто не играет в гляделки перед тем, как зарезать человека“. Всегда жутко видеть, как здоровенный мужик после твоего удара корчится на полу. Не понимаю, как можно восхищаться нокаутами».

Артуро Гатти:«Мне часто говорят, что я не умею боксировать, а умею только рубиться. Я этого не понимаю. Бокс — не фехтование. Если в тебя попали — надо попасть в ответ. И лучше попасть несколько раз. Меня можно свалить с ног, но я все равно встану и дам сдачи»..

Джереми Уильямс: «Профессиональный бокс — это не самое приятное на свете занятие. Сперва ты несколько лет бьешься, чтобы тебя заметили. Потом — чтобы добраться до титульного боя. Потом еще полгода не вылезаешь из зала. А в конце концов обнаруживаешь, что на тебе нет живого места, а ты при этом должен всем денег»

Майкл Оладжайд: «Драться надо только тогда, когда ты готов порвать весь мир. Если ты чувствуешь это, то тебе и одного глаза хватит, чтобы увидеть противника и уложить его. А если в тебе этого больше нет, то надо уходить самому, пока тебя не выкинули другие».

Николай Валуев: «У меня есть жизненные принципы. Грубо скажу: не хотелось бы, чтобы меня имели. Если из-за этих принципов я не получу каких-то денег — ну что ж, я не расстроен».

Флойд Мэйуэзер-младший: «Я знаю, что я лучший боксер в мире. Если кто-то считает иначе, он должен это доказать. А мне доказывать больше нечего. Боксировать не сложнее, чем танцевать. Правда, большинство людей не умеют ни то, ни другое. Однажды Джим Лэмпли с HBO сказал, что для меня в бою главное — чтобы не испортили мою красивую физиономию. Я подумал: черт подери, а ведь так и есть! Я никогда не мог понять, зачем платить за право посмотреть на то, как дерутся другие. Но если люди готовы отдать свои деньги — пусть отдадут их мне».

Леннокс Льюис: «Сунь Цзы писал, что лучшая победа — это та, что одержана без боя. Я понимаю это так: я выхожу на ринг, смотрю в глаза противника и вижу, что он уже проиграл: он думает не о победе, а о том, как бы сбежать от нокаута. Пару раз мне такое удавалось».

Владимир Кличко: «Самое восхитительное чувство — это когда ты точно знаешь, что сейчас сделает твой соперник, и аккуратно подводишь его к ошибке. Если правильно разыграть комбинацию, то побеждаешь. Чистые шахматы».

Майкл Баффер: «Я начинал, когда в боксе все фамилии были английскими, итальянскими или мексиканскими. Потом появились пуэрториканцы, филиппинцы, русские. И для меня это не составило проблем — пропеть „Клиииииичко!“ или „Па-а-а-кьяо!“ можно. Но если в боксе появятся чемпионы с вьетнамскими или тайскими фамилиями, я уйду. Вот как можно растягивать фамилию Тхэ?»

Джеймс Тони: «Никогда не надо пытаться удерживаться в весовой категории, которую перерос. Лучше выйти на ринг против парня, который тебя вдвое больше, чем мучиться из-за сгонки веса. Никто не понимает боксеров. Даже тренеры. Все, кто нас окружают, думают не так, как мы. Меня всегда пытались ограбить. Любой кретин с дипломом при виде здорового черного парня с деньгами думает, что может впарить мне свои услуги по двойной цене. Ринг — это единственное место, где еще есть правила. Их постоянно нарушают, но они есть. Все знают, что Тайсон был лучшим. Холифилд победил Тайсона, я победил Холифилда. Это значит, что я лучший супертяжеловес. Я решил уйти из бокса в смешанные единоборства не потому, что там больше денег или нет допинг-контроля. Главное — там нет Дона Кинга и таких, как он. В ММА есть свои промоутеры, но по сравнению с теми, что присосались к боксу, это просто дети».

Эвандер Холифилд: «Я никогда не интересовался весом парней, с которыми боксировал. Большинство моих соперников были намного тяжелее меня. И многие оказывались на полу. Невозможно нокаутировать боксера, который не делает ошибок. Меня — точно нельзя. По-настоящему я был в нокауте только однажды, 15 лет назад. И только по собственной глупости. В первый раз я дрался за титул в 17 лет. В 27 я победил Тайсона. В 46 судьи украли у меня победу над Валуе­вым. В 48 я снова стал чемпионом. Не понимаю, почему я должен заканчивать».

Рой Джонс-младший:«Некоторые думают, что для победы в боксе надо быть сильнее соперника. Это чушь. Надо просто быть немного быстрее. Легче всего боксировать с парнем, который намного тебя больше и тяжелее. Если постараться, то он в тебя просто не сможет попасть. А публика и судьи в таких боях всегда будут за тебя. Если ты выходишь на ринг перед зрителями, ты должен драться красиво. Никому не интересно знать, кто сильнее — я или незнакомый мне парень в другом углу. Все хотят увидеть шоу».

Ларри Холмс:«Любой промоутер может пообещать тебе миллион. Любой приличный промоутер пообещает тебе три миллиона и сдержит слово. Дон Кинг пообещает тебе десять миллионов, украдет пять из них, но ты все равно останешься в плюсе».

Источник и фото боксеров:
http://esquire.ru/boxing
« Последнее редактирование: 09 Январь 2011, 19:38:55 от Николай Виткевич »

Оффлайн Николай В

  • Администратор
  • Постоянные пользователи
  • *****
  • Сообщений: 2850
  • харизма +52/-1
  • МСМК WPC, МС IPF, Судья Международной категории
    • Просмотр профиля
    • http://www.vitkevich.ru/
    • Email
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом кирпичи но недоумевали, почему у него падает успеваемость...

Плохой боксер попадает в АД, хороший в челюсть...

Сегодня наш тренер рассказал:
Почему сейчас у каждого правильного «качка» две подружки, одна пауэрлифтерша , другая из дивизиона «бикини» ?
Правильный ответ:
Одна на рельеф, другая на массу.

- Вон  там , в вестибюле,  на стенке ,  висит гордость нашей спортшколы! А здесь на ковре корячится её позор! Нука  работать всем!!!

— Почему вчера на тренировке (по боксу) не был?
— Я в тренажорку качаться ходил!
— А почему не накачался?

Сопротивление нужно измерять в бойцах.

К боксеру после боя подходит журналист, начинает брать интервью, замечает, что у боксера испачкана щека:
— у вас щека грязная, вытрите…
боксер пытается вытереть щеку
— да нет, с другой стороны…
боксер засовывает пальцы в рот со словами  «да ну нафиг!»  (прислал Алексей)

Рефери командует: «Бокс!» и боксёры закружились по рингу. Один думает:  «Дай-ка я пробью левой!». Раз.. и мимо. «Нет» — думает —  «Дай-ка я пробью правой..» Раз и мимо. Думает: «Пробью двоечку!» .. Раз, два! И слышит:»..три, четыре, пять, шесть…»

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю,ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?». — «Да»
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил не лезь!!!!! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!!!!»
—  «Да!»
Команда:»Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер:»Не лезь к нему!! Только с дистанции!!Ты меня понял?!!!»
— «Да»
— «Что ты сейчас будешь делать?!»
— «Выйду и кааак ё#ну его!!!»  (прислал Владимир)

Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
— Хорошо, — стонет тот, — а который час?

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

«Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.»

— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
— Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
— Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

— Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

Тренер поучал:
— Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

«Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
— Ну ты крут!
— Зато ты всмятку !

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Просыпаются два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

Новое правило в боксе: «Белые начинают и выигрывают».

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
— По животу бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— Так он же меня убьет!

— Джон — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.

«Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха.»

У этого тренера по боксу была своя система «зуб за зуб, глаз за глаз».

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое… Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть…
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…

Встречаются два боксера. Один — другому:
— Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот — все пятеро валяются!
— Знаешь, ты прав — бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне — на! — прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
— Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил — «Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю».

Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

— Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
— Видел, по телевизору.
— А на ринге?
— На ринг меня не пускают.

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
— Джо, почему ты не ответил? — позже спросил его приятель.
— Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Трое человек читают объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту».
Реакция читателей:
— Да здесь наверно, опечатка — боксеру 22 года.
— Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
— Это тот боксер, которого сбил «мерс «?
— Нет, это — водила того «мерса «…

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет у него.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
— Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Адвокат говорит Майку Тайсону:
— У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
— Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

— Приятнее давать, чем получать, — говорил тренер по боксу.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась…

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер жалуется своего другу:
— Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
— Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
— Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
— Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
— Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит…
Ваня продержался. Третий раунд.
— Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три…
Ваня:
— Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…

Девушка разговаривает со своей подругой:
— Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
«Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву.»

— Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
— А потом?
— Hy, а потом начался бой…

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
— Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э… э…
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э…Э…
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем…

— Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
— Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
— То есть?
— Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

 
« Последнее редактирование: 19 Апрель 2015, 11:54:47 от Николай В »

Оффлайн Николай В

  • Администратор
  • Постоянные пользователи
  • *****
  • Сообщений: 2850
  • харизма +52/-1
  • МСМК WPC, МС IPF, Судья Международной категории
    • Просмотр профиля
    • http://www.vitkevich.ru/
    • Email
Цитаты из Фильма: Неваляшка, 2006
— Нам с тобой нужен ребенок.
— Я не против.
— Если родится мальчик, тогда назовем его в честь Мохаммеда Али – Анатолием.
— А если девочка?
— А если девочка, то в честь Роя Джонса – Тамарой.

Цитаты из Фильма: Малышка на миллион (Million Dollar Baby), 2004

— Бокс – занятие противоестественное. Здесь следует действовать вопреки традиционной логике. Чтобы переместиться левее, не надо делать шаг влево, а надо развернуться на носке правой ноги, а чтобы переместиться правее – развернуться на носке левой. Вместо того, чтобы убегать от боли, как это делает любой здравомыслящий человек, боксер бросается ей навстречу.

— В боксе главное – уважение. Ты стремишься завоевать уважение к себе и лишить уважения своего противника.

— Все боксеры упрямы. В душе они уверены, что разбираются в той или иной боксерской тонкости лучше, чем любой тренер. Даже когда они ошибаются настолько, что ошибка приводит к краху, а вам удается их переломить, значит, они не бойцы.

— Если в боксе и происходят какие-то чудеса, то они случаются, когда боец продолжает драться, несмотря на иссякшие силы и сломанные ребра, разорванные почки и отвалившуюся сетчатку. Чудеса происходят, когда человек рискует всем ради мечты, которую кроме него не видит никто.

— Каждый день в мире кто-то умирает, подметая пол, убирая тарелки, и последняя мысль такая: «я не использовал свой шанс». Но, благодаря тебе, ее мечта сбылась. Если она сегодня умрет, знаешь, о чем она подумает в последнюю секунду? «Я сделала все правильно и теперь могу умереть».

— Каждый твой удар по груше – это мой удар по бизнесу.

— Кто-то скажет: «для боксера главное страсть». На это от ответил бы: «боксеров, которыми управляет только страсть, ждут поражения».

— У тебя огромные дырки на носках.
— Ну не такие уж и огромные.
— Я тебе деньги на новые давал.
— Я сплю в этих носках – в них ночью лучше ноги дышат.
— Так почему ты напялил их днем?
— В дневных носках дыр еще больше.

«Новый» старый боксерский анекдот- быль.Вчера тренер рассказал из времен своей молодости
СССР времен расцвета «застоя».Команда советских боксеров готовится выехать на соревнования в капиталистическую страну. С ними идеологическую беседу проводит ответственный «товарищ» в темном костюме.Цель беседы наглядно показать все преимущества общества «Развитого Социализма» перед капиталистическим. Боксеры внимательно слушают.
- Товарищи, у них капиталистическое общество- власть капиталистов, угнетающих простых людей. А у нас какое общество?
Боксеры переглядываются, встает самый опытный — тяж , капитан команды:
- У нас «ЛОКОМОТИВ»  !

Бойцовские афоризмы
Бойцовский клуб (Fight Club)

Ударь меня… Не хочу умирать без шрамов!

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту.

Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно!

Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
It’s only after we’ve lost everything that we’re free to do anything.

У каждого из вас был потенциал — и вы его растратили. Целое, блин, поколение жмется в очередях, ждет в ресторанах свободный столик. Вы рабы в белых воротничках. Реклама заставляет нас полюбить машины и шмотки; мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны. Мы — лишнее поколение. Без цели, без места в жизни. Без мировой войны. Без великой депрессии… Война — у нас в душе. Наша жизнь и есть депрессия. Мы все росли перед теликом и верили, что однажды станем миллионерами, киногероями и рок-звездами. Но не станем. Мы потихоньку стали понимать.

Презерватив — хрустальная туфелька наших дней. Его надевают, повстречав незнакомца. Танцуют всю ночь. А потом выбрасывают. Резинку, а не человека.

Перестань ты за все цепляться и наплюй на все… Наплюй!

Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Поможет ли другая женщина, в решении наших проблем?

Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности..

Кто мы такие? Мы просто потребители, одержимые внешней атрибутикой преуспевания. Война, голод, насилие — все это не волнует. А волнует меня: знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов и чье имя на бирке моих трусов.

— Знаете, для чего в самолётах нужны кислородные маски?
— Чтобы дышать.
— Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешено глотают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение — 600 миль в час.
А на лицах спокойствие, как у коров в Индии.
— Это интересная теория.

Вопрос этикета: как повернуться, проходя мимо вас? задницей или мошонкой?

Оффлайн Николай В

  • Администратор
  • Постоянные пользователи
  • *****
  • Сообщений: 2850
  • харизма +52/-1
  • МСМК WPC, МС IPF, Судья Международной категории
    • Просмотр профиля
    • http://www.vitkevich.ru/
    • Email
Старые анекдоты про боксёров

Тренер по боксу говорит парню: — Я больше не буду тебя тренировать.
Парень: — Почему?
Тренер: — Ты на удары не реагируешь.
Парень — Как не реагирую? Я же падаю!

— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал

ххх

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.

ххх

Объявление: продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха

ххх

Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю

ххх

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

ххх

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни.
Через несколько часов она спрашивает:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

ххх

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

ххх

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

ххх

Одного боксёра во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

ххх

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

ххх

Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому».

ххх

— Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксёр?
— Упаси Господь! Я — протезист!

ххх

Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
— От моей раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.

ххх

Мама выговаривает сыну:
— Ты опять подрался! Как тебе не стыдно?
— А почему когда наш папа дерется на ринге, его только хвалят за это?

ххх

— Почему женщины раньше никогда не занимались боксом?
— Потому что бокс — это когда бьют по правилам и выше пояса.

ххх

Заповеди умного боксёра:

Всегда бей первый и в нокаут. Если не получилось — падай, лежачего не бьют.

Никогда не жадничай. Свои эмоции, чувства, проблемы ВСЕГДА дели с соперником.

Умей красиво улыбаться, но не дари зря улыбки.

Никогда не бей в голову. Бей в нокаут.

Не пререкайся с соперником. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему

Не учись на ошибках. Это больно.

Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и Тайсоны.

Не давай в долг удары. Дари насовсем.

ххх

После очередной победы нокаутом в первом раунде боксера спрашивают:
— Вы суеверный?!
— Ну еще бы! Если б я не был суеверным, стал бы я класть серебряную подкову себе в перчатки!

ххх

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

ххх

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг

ххх

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

ххх

Гости:
-А че это ваша собака в угол бежит когда в звонок звонят?
Хозяин:
-Так она же боксер.

ххх

Девиз боксера: береги челюсть смолоду!

ххх

Приходит здоровый мужик в кино, оставляет пальто в раздевалке и крепит к нему записку: » Пальто не трогать, чемпион мира по боксу!» Возвращается после сеанса — пальто нет, но висит записка: «Пальто взял, чемпион мира по бегу!»

ххх

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!

ххх

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.

ххх

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую … подныривайте и апперкотом вырубайте ее!

ххх

Новость:
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты на турнире по боксу.

ххх

А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: «Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!»

ххх

Приходит сын домой, весь избитый, в синяках и царапинах.
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет, у него…

ххх

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

ххх

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
— По животу бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— Так он же меня убьет!

ххх

У этого тренера по боксу была своя система «зуб за зуб, глаз за глаз».

ххх

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

ххх

— Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
— А потом?
— Hy, а потом начался бой…

ххх

— Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
— Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

ххх

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
— Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.

ххх

Реклама:
«Лучшая защита Ваших зубов в течение 24 часов — левое плечо вперед, правая у подбородка»!!!

ххх

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксёра, грабители унесли с собой… В могилу.

ххх

На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, дали пинка деду, наехали:
— Слышь, ты, дай закурить!
— Сынок, подожди, вот болтик закручу… — Разворачивает и прямым одному — тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму:
— Тебе тоже закурить дать?
— Да нет, отец, мы одну на двоих курнем….

ххх

Идет защита диссертации.
Тема: «Удар, как главная составляющая современного бокса».

Оппонент: ужев названии Вашей работы содержится ошибка. Ведь главное в боксе — маневр!
Соискатель: да нет же, удар.
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (скрепя зубами): удар
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (глаза наливаются кровью): удар

Соискатель ударил. Оппонент не успел сманеврировать. Диссертация была успешно защищена.

ххх

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва…Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…