Андрей Логинов D. A памяти спортсмена, ученого и автора рассказов

[Николай В]

Андрей Логинов (Йельский Университет), один из авторов нашумевшего открытия, сделанного на Большом Адронном Коллайдре (ЦЕРН, Женева), — бозона Хиггса,  а так же журналист, спортсмен, фотограф, ученый. Автор многочисленных статей в журналах спортивной и научной тематики. Чемпион Мира по пауэрлифтингу WUAP 2008, 2009. Чемпион и призер кубков Москвы и Московской области по пауэрлифтингу IPF. Один из отцов-основателей ПЛ в МФТИ, мастер спорта России по пауэрлифтингу  в начале октября приедет в Екатеринбург для содействия в проведении крупнейшего в Европе фестиваля силовых видов спорта — Мультитурнирa «Золотой Тигр — VI».
Важный прорыв в физике элементарных частиц, в понимании фундаментальной структуры материи, сделанный группой учёных, в которую входит Андрей Логинов, PhD, будет не единственным ярким успехом в его карьере в этом году. Фестиваль «Золотой Тигр» 2012 года, где Андрей является заместителем председателя оргкомитета по PR, станет не только наиболее масштабным «силовым» мероприятием Европы и России, но и самым резонансным. Турнир традиционно пройдет по высшим стандартам в крупнейшем в России Международном выставочном центре «Екатеринбург Экспо», где всего неделю назад прошла всероссийская промышленная выставка «ИННОПРОМ». Масштабность мероприятий в «Екатеринбург Экспо» наглядно демонстрирует тот факт, что эту выставку посетил Председатель Правительства России Дмитрий Медведев. Теперь в этом же «Екатеринбург Экспо» анонсирован шестой «Золотой Тигр», на который также приглашены знаменитые спортсмены и политики.
Фестиваль «Золотой Тигр — VI» пройдёт в выходные 6 и 7 октября. По традиции, в его программу войдут около 15 видов спорта силовой и боевой направленности. Самым значимым событием фестиваля станет турнир по пауэрлифтингу и жиму лежа, по итогам которого будут отобраны спортсмены для участия в знаменитом «Арнольд Классик» — проекте Арнольда Шварценеггера. Особо хочется отметить, что на фестивале сойдутся в борьбе за победу люди с несгибаемой силой воли, участники Кубка мира по пауэрлифтингу и жиму штанги лёжа среди спортсменов с ограниченными возможностями, а также участники чемпионата России по армрестлингу среди глухих. Модная новинка в программе фестиваля — кроссфит, этакий концентрат универсальной силовой подготовки. Незабываемое зрелище стало возможным благодаря спонсорам и партнерам фестиваля. Вход для зрителей свободный.
На фото (слева на право):Джин Рычлак, Андрей Логинов, Сергей Бадюк, Николай Виткевич
http://powerlifter.ru/2012/08/uchyonyj-otkryvatel-bozona-xiggsa-organizuet-sorevnovaniya-v-ekaterinburge/

[Николай В]

Логинов Андрей

Дневник качка

1. Фильм с Аpнольдом

Сегодня с пацанами посмотpели фильм *** с Аpнольдом Шваpцнеггеpом, где он очень кpутой и всех победил. Он такой накачанный, и говоpят, что очень умный и у него большая заpплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я pешил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понpавилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы pассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уpодство какое-то. Она мне нpавится, но ей нpавится дылда Петька, потому что он в сбоpной школы по баскетболу. Hо когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нpавиться Аньке.

Вчеpа я купил плакаты с Аpнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и тепеpь Аpнольд - мой кумиp, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные.

Тепеpь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.

Я попpосил у папы денег на споpтивный костюм, сказав ему, что я pешил занятья споpтом. Папа что-то пpобуpчал о тупых, но денег мне дал. Я пpишел в магазин, и купил там фиpменную футболку с фото Аpнольда и 3 пачки по 1кг пpотеина "СупеpБизон", потому что мне объяснили, что надо есть пpотеин, чтобы pосли мышцы.

2. Домашние тpениpовки

Я pешил, что сначала достаточно будет только есть пpотеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тpатить вpемя на доpогу до качалки.

За 2 дня я съел пачку пpотеина и отжался 12 pаз, но мышцы почему-то не выpосли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный пpотеин, потому что пpошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего выpасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хоpошо, это значит они pастут. Тогда я купил еще пачку пpотеина, всего пол-кило, но с кpасивой наклейкой - там мужик ест этот пpотеин пpямо из пачки и бицепс напpягает.

Я понял, что этот пpотеин специально для бицепса.

Дома я сел пеpед зеpкалом и pазделся до пояса, чтобы видно было бицепс.

Тут а понял, что пpотеина, навеpное, хватит только на один бицепс, и pасстpоился. Hо долго я pасстpаиваться не стал, потому что я как Аpнольд, только маленький пока. Я долго сpавнивал бицепсы, и потом pешил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напpягать левый бицепс, пусть он станет побольше.

Я съел весь пpотеин, и все это вpемя напpягал бицепс. Мне кажется, что он немного выpос. Hавеpное, он подpастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Hо я не pасстpоился - потому что это означает, что у меня pастут мышцы живота, т.е. пpесс, хотя напpягал я бицепс. Hавеpное, мне повезло, и мне дали пpотеин, котоpый действует еще и на живот.

Утpом я посмотpел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я pешил подождать неделю, вдpуг эффект не сpазу пpоявляется?..

Всю неделю я ел пpотеин, котоpый купил вначале, и отжимался. Hо пpотеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 pаз, т.е. всего 20. Мышцы болеть пеpестали и совсем не выpосли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку пpодают, потому что на меня все это не действует. Пpодавец оказался неpвным, и схватил меня одной pукой за шкиpку, и пpиподнял. Дpугую pуку он согнул в локте, и спpосил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но навеpное он ест дpугой пpотеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спpосили, а как я тpениpуюсь, и когда я pассказал, то они долго pжали, называли меня дебилом, и говоpили, что такого бpеда никогда не слышали, и, навеpное, не услышат, pазве что я снова к ним зайду или повтоpю все пpямо сейчас.

Тогда я спpосил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы pосли? Они опять начали pжать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упpажнения со штангой и на тpенажеpах.

3.Качалка

Я пpишел в качалку и заплатил сpазу за месяц, потому что навеpное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдpуг меня пpигласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Аpнольдом и штаны адидас, потому что они фиpменные и я в них кpуче. Жалко, не было денег на пpотеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тpениpовался. Меня в магазине обозвали веpблюдом(точнее, веpблюдком, но навеpное, они оговоpились) и я понял, что навеpное пpотеин может откладываться пpо запас. Я сpазу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому пpосто взял блин 2.5 кг и стал сгибать pуку. Когда это увидел тpенеp, он мне сказал, чтобы я не маялся дуpью и для начала ноpмально pазмялся. Поэтому я как дуpак махал pуками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тpенеp спpосил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и pешил оставить весь вес, котоpый был на штанге оба замка. Я с тpудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 pаза, после чего меня пpидавило. Я стал хpипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я пpосто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще паpу жимов.

Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспоpить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не pешился.

Чеpез паpу неделек, если накачаюсь, и буду споpить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстpахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что пpосто тpак не pугаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстpахуй". Я понял, что он навеpное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я pешил убежать. Когда я пpобегал мимо тpенеpа, он на меня очень стpанно посмотpел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пpобежал мимо.

В pаздевалке я быстpо накинул на себя куpтку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, котоpый меня побить хотел, я ему отомщу чеpез недели 3, в кpайнем случае чеpез месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом pешил, что буду ходить сpазу после школы, потому что тот мужик вечеpом тогда был. Стpашно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкаpауливать днем.

Когда я пpишел туда днем, тpенеp сказал мне, что я какой-то неpвный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он пpосто видит, какие у меня пеpспективы, и уже заpанее боится. Я pешил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 pаза, но без замков, и pешил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тpенеp, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса пpиседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все pавно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тpенеp от меня отстал, я немного попpиседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 pаза левой pукой и 4 пpавой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тpенеpу и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дуpью маяться, а не тpениpоваться, то у меня никогда никакие мышцы не выpастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тpенеp, и потому что в этой качалке нет ноpмальных гантель и штанг, а все какие-то непpавильные.

[Николай В]

СВАДЬБА ЛИФТЕРА.

©Андрей D.A. Логинов.

Вот, женюсь я.


Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..

20.10.02

Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.

07.11.02

Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.

10.11.02

Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышках непразднично выгляжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.

13.11.02

Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.

14.11.02

До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Подружки невесты спрашивали, не могу ли я сделать им лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.

16.11.02

Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются. Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!

18.11.02

Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?

25.11.02

Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел. Мне кольцо великоватое купили, жене - малое, придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.

30.11.02

Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.

31.11.02

Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.

02.12.02

Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.

06.12.02

Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.

07.12.02

Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.

13.12.02

Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!

14.12.02

* ночь-ранне утро

До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.

* утро

Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких. Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил. Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше. Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал. Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.

Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?

Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!

Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.

Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!

Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.

* день

Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.

В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.

Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.

Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.

* вечер

В ресторане оторвались по-полной.

Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?

Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.

Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтует быстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.

В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.

Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.

15.12.02

П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста

П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем

П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..

П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.

[Николай В]

ОСНОВЫ ТРЕНИРОВОК ДЛЯ ЛИФТЕРОВ.

Андрей D.A. Логинов.

Пора качать ноги, если:

1. Твой ребенок говорит тебе, что ты похож на дядю из Киндер-Сюрприза.

2. У тебя спрашивают, где ты научился ходить на ходулях.

3. Во время жима стоя у тебя сильнее всего устают ноги.

4. На пляже ты носишь длинные шорты, чтобы не чувствовать себя, как на арене цирка.

5. Приседания без штанги тебе даются все тяжелее и тяжелее.

Пора качать руки, если:

1. Тебя принимают за футболиста.

2. Ты не можешь в тяге удержать вес, с которым делаешь гиперэкстензии.

3. Ты считаешь, что бицепс и трицепс - венерические болезни.

4. В ответ на просьбу своей девушки поносить ее на руках ты предлагаешь сделать 20 повторений в приседе, посадив ее на плечи.

5. Над тобой смеются даже лифтеры.

Пора качать пресс, если:

1. Он даже не прощупывается.

2. Вместо 6 кубиков у тебя давно уже 6 складок.

3. Ты перестаешь видеть досед.

4. В тяге мертвая точка – живот.

5. На просьбу напрячь пресс ты отвечаешь, что забыл его дома.

[Николай В]

Безголовый чемпион.

В спорте я не первый год,
Чемпион неоднократный,
Мне выигрывать - приятно,
Уваженье и почет.
Сила есть - ума не надо,
Приседаю, жму, тяну.
Много веса подниму,
Мне дадут тогда награду.
Сильными руками жму,
А ногами - приседаю.
В тяге ими вес срываю,
А потом спиной тяну.
Голова? В нее я ем.
Ну а так она - вес лишний,
В ней и мышц-то нет приличных,
Много от нее проблем.
Без нее бы меньше весил,
И сомнений бы не знал,
Трудностей не замечал,
Был бы радостен и весел...
Где хирурга бы найти,
Чтобы голову отрезал?
Я уверен, я - на верном,
Я - на правильном пути.
Люди скажут: это он,
Поднимающий без башни,
Сильный, смелый и отважный...
Безголовый чемпион!


От начала до конца.

Слаб, сутул, дорога - в зал.
Дом обшарпанный, подвал.
Сыро, жарко, кровь и пот,
Кто-то тянет, кто-то жмет.
Бицепс, трицепс, ерунда,
Первый месяц - без следа.
Силы нет, и массы нет,
Зал - прощай, кабак - привет...
Через месяц - шанс второй,
Жим и бицепс - вновь застой.
Тренажеры, фитнес, бег,
Ты все так же плач и смех.
Снова ждешь, где результат?
Сколько можно его ждать?
Ты устал, а толку нет.
Зал - прощай, кабак - привет...
Вновь вернулся, пашешь вновь.
Сыро, жарко, пот и кровь.
Приседаешь, тянешь, жмешь,
Потихонечку растешь.
День за днем как ритуал,
Вечер - ты спешишь в подвал.
Штанга, лавка, стойки - есть,
И поэтому ты здесь.
Вес. Разминка. Пять по пять.
Жать, тянуть и приседать.
Травмы, боль и финалгон.
Как лечить? Покой и сон.
Витамины, протеин,
Нашатырь и креатин.
Колешь, ешь, вдыхаешь, пьешь,
Тренируешься - растешь.
Связки - в хлам, суставы - в хлам,
Тут болит, и колет там.
Старость надо уважать,
Вес поставьте - буду жать.
© Андрей D.A. Логинов

[Николай В]

Руководство по эффективной эксплуатации покемона
©Андрей D.A. Логинов

Выводящий - часть спорта, точно как гример и техник-осветитель - часть
театра. Хороший выводящий - половина успеха: он активно участвует в
действии, словно суфлер, шепчущий слова героя из своей тесной будки.
Выводящий экстра-класса целиком и полностью определяет результат, так же
как и спрятанный за ширмой кукловод, в умелых руках которого оживает
бездушная кукла из дерева и ткани. Роль спортсмена в этом случае
становится почетно-символической: он становится требующим пристального
внимания, жесткого контроля и нежной заботы ПОКЕМОНОМ.

Хочешь быть выводящим экстра-класса? Тебе поможет это руководство по
эффективной эксплуатации покемона!

- Заранее подготовь экипировку, магнезию, нашатырь. Продумай порядок
замотки, предусмотри все возможные проблемы. Покемон не должен заботиться
о мелочах, его задача - выйти на помост и взять установленный вес.

- Хорошенько подготовься сам. Приедь на соревнования еще до взвешивания, и
постарайся отдохнуть хотя бы 15 минут: ты должен быть свежим. Убедись, что
ты выгодно отличаешься от других выводящих: каждая мелочь может оказаться
решающим преимуществом над соперниками.

- Постарайся быть вовремя интересным. Если соревнования скучны, развесели
покемона. Если же вокруг слишком много бестолкового смеха и ненужного
шума, постарайся обеспечить ему тишину и спокойствие. Эмоциональный подъем
или же душевный отдых помогут покемону лучше настроиться на очередной вес.

- Убери грифы, блины, тренажеры и прочий мусор на пути к помосту. Проделай
этот путь еще раз перед первым подходом твоего покемона.

- В холодное время года приготовь для него разогревающие мази и теплую
спортивную одежду. При такой заботе покемон ощутит блаженство и покажет
максимальный результат.

- Подготовь стойки, лавку для жима, помост для тяги. Принеси замки,
надежный гриф, блины. Разминка - важная часть соревнований, а правильная
разминка позволит выйти на помост за очередным личным рекордом, а не за
ненужным нервным стрессом и еще одним разминочным подходом в реальных
условиях.

- Радуйся встрече с покемоном. Он должен знать, что ты уверен в
правильности своего выбора, и тогда не подведет.

- Приветствуй покемона теплой улыбкой и крепким рукопожатием.
Покровительственно похлопай его по плечу - он должен почувствовать, что
его успех в надежных руках, а радость победы - это то, что он ощутит через
несколько часов старательной и аккуратной работы.

- Внимательно выслушай покемона. Возможно, у тебя есть сотни необходимых
для него советов, но сейчас не время: он взбудоражен, поскольку только что
приехал и взвесился, так что дай ему освоиться. Постарайся не забывать,
что для покемона чрезвычайно важно, чтобы ты прислушивался к его мнению.
Если же он заблуждается, не стоит его переубеждать, ведь тогда покемон
может обидеться и замкнуться.

- Пусть это будет его соревнования. Не жалуйся, если он слегка опоздал или
ведет себя несколько пренебрежительно. Вместо этого, попытайся осознать,
что нагрузка на нервную систему покемона могла оказаться для него слишком
большой, и он ведет себя не вполне адекватно.

- Твоя цель - убедиться в том, что он ощущает себя в комфорте даже в самых
неуютных условиях. Дай ему возможность хорошего отдыха, и тогда сможешь
рассчитывать на его плодотворную работу.

- Не говори о своих проблемах и терзаниях. Тот факт, что за магнезию ты
переплатил, а финалгон оказался только в центральной аптеке, ему
неинтересен. Более того, если он узнает о проблемах, они могут вызвать в
нем панику и заранее стать для него оправданием его собственной неудачи.

- Не ругай его за небольшие огрехи в технике. Если вес взят, радуйся
вместе с ним. Твоя горячая поддержка и активное участие придадут ему еще
больше сил.

- Сделай все, чтобы ему было удобно. Привези с собой раскладное кресло или
надувной матрас. Пусть у него будет возможность набраться сил перед
следующим подходом.

- Крепко заматывай и быстро разматывай бинты, аккуратно одень экипировку и
поправляй ее перед каждым подходом. Говори тихо и не смотри в глаза: он
сейчас переполнен энергией, так что пусть сохранит ее для помоста.

- Не задавай вопросов о его действиях или решениях, если они расходятся с
твоим видением ситуации. Запомни, что все решения должны быть приняты
тобой и донесены до него еще во время разминки, так чтобы у него была
иллюзия самостоятельности и собственной значимости. Уверенность в
собственных силах это то, что будет еще одним козырем на пути на высшую
ступень пьедестала.

- Твой покемон должен быть более живым и настоящим, чем другие покемоны.
Это позволит привлечь внимание зрителей и симпатии судей, что добавит
сантиметры к доседу и доли секунды к паузе.

Покемон должен знать свое место, которое определит ему выводящий. Помни,
покемон - это средство достижения ТВОЕЙ победы, поскольку соревнования -
это прежде всего соревнования выводящих.

©Андрей D.A. Логинов

[Николай В]

Десять лифтеров

Лифтеры, десять человек, пошли тренироваться.
Переоделись, в зал вошли, и стали разминаться.
Один почувствовал, что боль вдруг появилась в теле,
Замолк, споткнулся и упал, и их осталось девять.
Один решил присесть рекорд, задавит если - бросить.
Снял штангу, сел, кинуть не смог - и их осталось восемь.
Другой решил пожать, и вот - блины повесил все,
На шею вес, увы, упал, и их осталось семь.
Еще один тянул с плинтов, ведь вес большой - услада.
Их стало шесть - он был силен, но сердце было слабым.
Подсобку делал супертяж, пытаясь жим поднять,
Никто не понял, что не так, но их осталось пять.
Одели майку на того, кто первым был на мире,
Сосуды мозга подвели, и стало их четыре.
Им было некогда грустить - зал скоро закрывался,
На блоке вдруг порвался тросс и трое их осталось.
Зал на троих - покой и тишь, на помощь долго звать,
Плохая сварка, вес большой, и их осталось два...
Вдвоем домой уж собрались, от пота скользкий пол,
И в результате лишь один до душевой дошел.
Проводка в душевой - стара, искрила иногда...
Лифтер, который в душевой, лежит. Течет вода...

Дневник лифтера

1. Решено!
Я буду делать из себя мужчину! Решено! Сказал папику, что буду
лифтером, он порадовался. Говорит, хоть на кусок хлеба себе заработаешь.
Про хлеб я не очень понял, но про заработаешь - это хорошо. Наверное, я
скоро буду очень богатым. Всю ночь не спал и думал, что я буду делать с
деньгами и Анькой. Как бы ей так объяснить, что лифтер - это не тот, кто
у лифта сидит, а очень сильный, но не очень большой я?..
Сразу скажу, что лифтеры в полтора раза круче, чем штангисты, потому что
у лифтеров три упражнения на соревнованиях, а у штангистов всего два!
Все-таки я очень умный, раз решил стать лифтером. Скоро еще стану
совсем сильным и меня будут уважать.
2. Книжный магазин
С утра пришлось идти в школу и тупить там пять уроков. Сильно хотелось
спать и стать лифтером. Для порядку после уроков дернул Аньку за косичку и получил подзатыльники от Петьки. Хотел дать сдачи, но сильно спешил
в магазин. Я пришел в магазин и попросил что-нибудь про лифтеров, потому
что я хочу сразу все знать и давать всем умные советы, тем более что у
меня уже очень большой тренировочный стаж и вообще я очень крутой и знаю что такое пуловер и сколько их надо одеть чтобы быть крутым. Что мне не понравилось в пуловере так это то, что летом жарко и на пляже я выгляжу как-то необычно в майке, одетой всерху трех пуловеров. Вообще мне один орел говорил, что пуловер нужно делать, но я ж не бабушка какая пуловер вязать?! Хотя лифтерши-бабушки именно так и делают, вяжут чего-то. Надо спросить, сколько они жмут и приседают, мало ли...
В магазине на меня странно посмотрели, но нашли какую-то маленькую
книжку. Я попросил три таких книжки чтобы больше прочитать и больше знать про лифтеров. Хотел было взять больше, но остановился на трех, по одной на каждое упражнение - приседание, жим лежа и тягу.
По ходу мне опять подсунули фигню - но это я понял уже дома, в этих
книжках не было ничего написано про тренировки, но зато была написана
какая-то фигня про лифты, которых у нас и в доме-то нет.
На всякий случай прочитал все три книжки и сравнил их между собой -
может еще пригодится.
3. Интернет
В интернете нашел страницу, где собираются крутые лифтеры. Там писали,
что теперь можно за большие деньги выступать. Не понимаю, зачем им
обсуждать мои деньги, все равно все первые места мои. Ну, в смысле, будут.
Ну, скоро. Но об этом я им не написал, не хочу расстраивать. Еще там
обусждают бинты, рубашки и костюмы. Про бинты мне не очень понятно, потому
что бинтами мотают только больных и еще мумий в древнем Риме. В рубашках,
как оказалось, жмут, а в костюмах приседают и тянут. Наверное, это очень
важно, потому что я жал в футболке и получалось не очень, хоть и лучше
всех, в перспективе. Теперь буду ходить в рубашке. Посоветовали одеть
рубашку поменьше, чтобы больше жать, одену самую маленькую, мне не трудно.
Костюм решил пока одеть школьный, старый папиков, ну и галстук, который
там же висел. Бинты мотать не буду, потому что я здоровый. Все одевают
этот наряд только на тренировки, наверное, это секрет и нельзя выдавать
его посторонним.
На форуме я написал, что я раньше был известным качком, но теперь
серьезно занимаюсь лифтингом. Еще я написал, что протеины нам не нужны,
потому что толку с них ноль, а еще что лифтинг это круто. Меня все
зауважали и теперь наверное я там самый крутой. Завтра пойду в зал, очень
нужны деньги.
4. Зал
Забыл написать, что я придумал, что мне должны давать деньги за то, что
я занимаюсь в зале! Я ведь очень крутой и много могу советовать, а еще
скоро стану известным и привлеку новых клиентов!
Пришел в зал в малом школьном костюме, детской рубашке и пионерском
галстуке. Меня несколько человек назвали пионером, нужно будет посмотреть
в словаре, что это такое.
Я пришел в зал и сказал, что мне нужны деньги и что пока я не очень
известный мне нужно не очень много. За это я готов тренироваться в их
зале. Тренер долго смеялся, а потом разрешил мне походить месяц бесплатно,
потому что по мне видно, что у меня денег даже на одежду нет. Еше он мне
сказал, что МСМК занимаются в этом зале бесплатно, получается, что у меня
на это есть месяц.
Почему-то в зале кроме меня не было никого в костюме или хотя бы в
рубашке. Меня все называют пионером, что же это такое?.. Я попробовал
пожать и порвал рубашку. Не знаю, что теперь делать.
5. Первые лучи славы
Написал на форуме, что порвал жимовую рубашку. Меня спросили, на каком
весе, я сказал, что там много было, по пять блинов с каждой стороны.
Считать общий вес я не стал - без калькулятора два с половиной на 5 плохо
умножается. Посмотрел, что означает пионер, оказалось, что это "первый".
Еще нашел, что раньше говорили "пионер - всем пример", получается, что
меня в новом зале сразу зауважали. Буду тренировать свою подпись - скоро
за автографами будут подходить, а у меня пока подписи нет.
В школе похвастался Аньке, что меня в новом зале уважают и берут с меня
пример, а еще сказал, что у меня в этом зале первое место. Она мне
улыбнулась и пошла к подружкам. Потом они на меня показывали пальцем и
хихикали, не знаю, наверное, за Аньку радуются, вон я какой у нее.
Пацанам в классе рассказал, что я теперь серьезно занимаюсь и уже даже
лежа по пять блинов с каждой стороны жму, и что ко мне все в зале за
советами подходят(в следующий раз обязательно подойдут, просто они пока
стесняются). Кажется, Петька меня теперь побаивается - в последний раз он
всего один подзатыльник дал, а раньше меньше трех мне и не доставалось.
6. Тренировки - буду набираться опыта
Занимаюсь уже неделю, почему-то у меня никто ничего не спрашивает,
только когда я закончу. Ладно, буду набираться опыта, все-таки есть пока
в этом зале посильнее меня. Я жму больше, чем сын тренера, а про него все
говорят, что у него генетика и способности очень хорошие. Еще про него
говорят, что для семи лет у него очень хороший жим, но у меня-то жим
больше!
Я слышал про схему 5х5. Она мне всегда казалась плохой, потому что 5 кг
- это слишком мало и они обычно заняты(у нас мало таких маленьких блинов).
Говорили, что эта схема эффективна для лифтеров, наверное поэтому эти
блины всегда заняты. Пробовал сегодня пожать 5 кг - неудобно, не смог
взять их широким хватом. Спросил у тренера, где можно достать
5-килограммовую штангу для жима, он только покрутил пальцем у виска и
ничего не сказал - наверное не хочет раскрывать секреты.
Потом он сказал, что каждую схему нужно для себя рассчитывать, а иногда
и изменять, потому что все индивидуально.
Попробовал дома рассчитать эту самую схему 5х5 для себя, оказалось, что
получается 25. Не знаю только, это килограммов или раз, надо пробовать.
Попробовал - для меня 25 килограммов слишком легко, наверное, мне эта
схема не подходит. А 25 раз делать один и тот же вес надоедает, похоже, я
из этих стандартных схем уже вырос, нужно пробовать что-то новое.
Пацаны говорили что-то про пирамиду и походку, типа по походке можно
узнать максимум, а пирамида пробивает жим. Я сделал вид, что ничего не
слышал, пусть думют, что я сам все знаю. Я попробовал сделать пирамиду
около лавки для жима, где они это обсуждали, тем более что там уже лежал
блин(до сих пор не могу понять, поечму их так называют...) весом в 50 кг.
Я кое как закатил туда 25 кг, 20 кг не нашел - пришлось класть 15 кг, а
потом 10, 5 и 2.5 кг - получилась неплохая пирамида. Теперь буду ждать,
когда пробьет жим. А походку я подглядел у тренера - он хромает на одну
ногу, но все жмет и приседает больше всех в зале. Я теперь тоже буду
хромать - пусть все знают, что у меня максимум, как у тренера. Хромал за
тренером по залу, все смеялись, а потом тренер за мной гонялся и выгнал
из зала. Посоветовал мне в цирковое училище идти, учиться на клоуна.
Наверное, он ничего не понимает в спорте, нужно уходить из этого болота,
я хоть здесь и не самый сильный, но зато самый опытный уже.
Сегодня узнал о тяге сумо, жалко, никто в зале у нас ее делать не
умеет. Попробую стать первым - уже начал больше есть и учусь щуриться, как
настоящий сумоист.
Сегодня пробовал делать такую тягу, все как положено, перемотался
простынью вместо трусов, но что-то мне не понравилось, наверное, мне
массы не хватает, или просто простыня невовремя развязалась, но это уже
неважно - до меня никто эту тягу в этом зале не делал, я - первый!
Мне сказали, что правильная тенхика приседаний, это как будто на унитаз
садишься. В туалет штанга не поместилась, поэтому я попробовал это сделать
в зале, теперь нужно стирать одежду и в зале надо мной смеются - все,
меняю зал.
7. Лифтерский подвал
Нашел зал недалеко от дома, в подвале. Меня бесплатно пустили, но с
условием, что я буду серьезно заниматься. Я пообещал заниматься серьезно и
стать чемпионом, еще я пообещал дать тренеру автограф, потому что он мужик
хороший.
Он почему-то начал смеяться - наверное, ему очень приятно, что у него
будет мой автограф.
Я Аньке сказал, что у меня тренер попросил автограф и что меня попросили
стать чемпионом. Мне кажется, она начала понимать свое счастье. Я впервые
задумался - достаточно ли она для меня хороша?
Похоже, Петька меня совсем забоялся, потому что сегодня он мне не
посмел дать подзатыльник, и вообще от меня прятался. Потом я, правда,
узнал, что он просто заболел, но это у него наверное на нервной почве
случилось.
8. Лифтерские хитрости
Подглядел, как один парнишка мажется финалгоном перед тренировкой, он
сказал, что это мазь такая для разогрева и чтобы не было травм. Я купил
себе финалгон - теперь буду мазаться. Положил в ванной, чтобы не забывать
им мазаться 2 раза в день(это я сам придумал!), потому что я не хочу
травм. Мама им почистила зубы и они с папой всю ночь не могли спать.
Наверное, это было круто, я когда потом помазал им себе спину, бегал как
заведенный - очень сильно жгло, даже казалось, что пахнет жареным мной.
Мама сказала, что ей жалко, что она не почистила зубы этим гоном месяцев
за 7 до моего рождения, пока меня не зачали, папа почему-то согласился.
Пацаны сказали, что магнезия улучшает хват, и что для этого ее надо
мазать на руки перед подходом. У меня должен быть самый лучший хват потому
что я крутой, я купил магнезию и стал мазать руки.
Хват вроде бы стал сильнее, но теперь вся одежда измазана в белый цвет -
родители недовольны. Начну прятать руки в боксерские перчатки - магнезию
не видно и кулаки большие, пусть все боятся моих больших кулаков!
В школе только в перчатках неудобно - к доске вызвали, я мел держать не
смог, значит нужно больше тренировать хват. Петька все еще болеет - точно
боится.
Многие в зале ходят в рваных футболках и штанах, наверное, это
специально для вентиляции. Я дома порвал пару футболок и прорезал
несколько дырок в спортивных штанах- теперь буду ходить на
тренировки в них. Интересно, что на это скажет мамик и папик?..
Мамик, когда увидела меня, упала в обморок, а папик в обморок падать не
стал, а положил меня на диван и выпорол ремнем. Теперь у меня болит
задница сильнее, чем от приседаний, вот что значит правильная вентиляция!
Заметил, что у лифтеров обувь специальная, очень странная, на лыжные
ботинки похожая. Оказалось, что это называется то ли "гантельки", то ли
штангетки". В магазине их не оказалось, пришлось одеть лыжные ботинки
папика. На тренировку так и пошел - в лыжных ботинках. Мне смотрели вслед
- наверное, по походке видно, что идет крутой лифтер.
В зале надо мной смеялись и наступали мне на лыжу, я ее так и не смог
отцепить от ботинка. Ну эти ботинки нафиг, я же не лыжник.
9. Подготовка к соревнованиям - комбез
Тренер сказал, нужно к соревнованиям готовиться. Я даже в школе
похвастался, в соревнованиях скоро победю...побежу...побегу...ну,
чемпионом стану! Аньке теперь подружки завидуют, даже Петька.
Узнал, что специальную одежду для лифтеров надо в специальном магазине
покупать, по почте. Наверное, чтобы секреты простым людям не раскрывать,
потому что мы, лифтеры, самые умные и сильные. Тренер помог заказать мне
комбинезон для приседаний, сказал, какой размер нужно брать.
Получил комбез - долго его мерял. Смог просунуть только одну ногу в
штанину, да и то до колена, как в него люди влазят - не знаю. Наверное я
просто сильно вырос и на меня уже новая одежда не налазит. Принес в школу
и показал его Аньке, она сказала, что он такой маленький, что даже на ее
семилетнего братишку не налезет. Не знаю, может быть у него ожирение.
Сегодня пробовали одеть его на меня на тренировке. Одели. Кажется, у
меня стал тоньше голос и смотреть на меня стали как-то косо. Чувствую,
что я такой большой стал, аж комбез этот распираю.
Пытался в нем приседать - теперь не могу смотреть на яичницу -
ассоциации, знаете ли. Или это называется "яйца всмятку"?..
Приседал - упал вперед, оказывается, нужно еще и заматывать ноги:
буду покупать бинты. Оказалось, что медицинские и эластичные не подойдут,
придется отдать в музей - пусть мумию сделают. Поторопился я ими
закупиться...
10. Подготовка к соревнованиям - бинты
Заказал специальные бинты для приседаний.
Жду их уже 2 месяца, за это время ни разу не приседал - зачем? Тренер
сказал, что если соревнования не выиграю - выгонит, потому что я
несерьезно занимаюсь. Мужик сказал - мужик сделал, нужно выиграть -
выиграю.
Получил бинты - сказали, нужно их перед заматыванием сматывать.
Оказалось, эти бинты очень тугие, специально для крутых лифтеров. На
тренировке смотал и пошел домой - сильно устали кисти, ну этот присед
нафиг.
Бинты разматывать не стал - на следующей тренировке пригодятся. Когда
дома разбирал сумку, они выкатились из сумки и размотались - долго
матерился. Через два дня смотал обратно - сильно болят кисти. Тягу не
делал две недели, все остальное тоже - не хочу план менять, нужно
сначала тяговую тренировку сделать.
Поговорил с тренером, тот сказал, что надо начинать слабо заматывать
ноги с разминочных подходов. Пытался присесть с грифом и слабой замоткой
на 20 раз - ни одного доседа.
Поставил больше вес - задавило, наверное, это не мой день. Кажется, это
перетренированность. Мне нужен отдых.
11. Я - чемпион
Выступил на соревнованиях, занял первое место в категории до 52 кг.
Соперники меня испугались и выступали в других весовых категориях - было 3
человека в категории до 56 кг, 5 до 60 и человек 50 в других категориях.
Так что я остался один и с блеском выиграл.
Ура, я - чемпион! Попросил тренера отправить меня на олимпиаду, потому
что хочу ее выиграть, чтобы в школе похвастаться. Он сказал, что олимпиад
у нас нету, и вообще, пока я только чемпион нашего клуба в 52 кг, а еще
сказал, что даже до мира мне далеко - нужно выигрывать город, край,
Россию. Как-то это долго, меня и так уже все уважают, ладно, посмотрим,
пока буду передавать свой опыт, он бесценен.
12. Пишу патамушта интиресна
11.02.02 Нашол эти бумашки за краватью. Миня стукнула чемта тижолым и я
лижал в бальнице. Пачимута хочица висти этат днивник.
Продолжение следует.
©Андрей D.A. Логинов

[Николай В]

Маленький мальчик качаться пошел...


-1-
-Маленький мальчик ноги качал
-Медленно штангу со стоек он снял
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости
-2-
-Маленький мальчик плечи качал
-Медленно вверх он гантели поднял
-Злобно железо блеснуло в спортзале
-Долго врачи ему "ум" зашивали
-3-
-Маленький Ронни качаться решил
-Добрый Уайдер шприц предложил
-Быстро надулись мышцы на теле!
-Ронни, а как результаты в постели?

[Николай В]

РЯД ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ЛИФТОМАНИИ

Значительное число лифтеров испытывают страсть к своим тренировочным программам, фарм.курсам и будущим/прошедшим соревнованиям.
Таким образом, можно говорить о лифтерской наркоманИи, или, что звучит более оригинально, лифтоманИи.
Итак, вот дюжина рекомендаций по борьбе с лифтоманией.

1. Необходимо понять, что постоянное волнение по поводу вечерней тренировки - не совсем нормально, особенно если эта тренировка была вчера вечером.
2.Необходимо понять, что это пристрастие приводит к негативным последствиям для здоровья. Боли в спине, суставах, связках показывают, что на общение с железом тратится слишком много времени.
3. Следует понять причины процесса: возможно, если тренироваться пореже, то и думать об этом будешь пореже, а если не тренироваться вообще, то...
Также можно научиться находить для себя другие интересы - женщины, водка, деньги.
4. Рекомендуется ввести так называемое "правило трех" - сделал 3 рабочих подхода в 3 движениях на 3 тренировках в течение 3 недель - отдохни 3 дня.
За эти 3 дня учись находить для себя другие интересы :lol:
5. Следует быть разборчивым: не поднимать большие веса, не поднимать малые веса, не отвлекаться на разговоры с теми, кто любит поговорить - одним словом, тссссс...
6. Не отвлекайся на подстраховку, никого не проси и сам не страхуй - одно слово чего стоит.
Пошлые шутки по его поводу(точнее, их отсутствие!) помогут не отвлекаться на разговоры с теми, кто любит поговорить
7. Кто-то настойчиво просит совета? Только в письменном виде! И только в том случае, если это действительно нечто срочное и серьезное. Это простое правило поможет не распыляться налево и направо, береги свои знания и
эмоции!
8. На вопросы отвечай только один раз. Не расслышал - его проблемы.
Кому-то сказал - пусть теперь он скажет другому. В конце концов, выдели 10 минут в конце тренировки на прием посетителей с вопросами, устрой платный прием - вот увидишь, желающих спросить станет меньше.
9. Не веди дневник, не пиши тренировочные программы, не советуйся с другими лифтерами - это занимает слишком много времени.
10. Объясни своим друзьям с качалки, что тренируешься в другом зале, а сюда ходишь тусоваться. Это поможет отвести от тебя подозрения.
11. Не тренируйся дома, на отдыхе, в отпуске - ни к чему это, отдохни, учись находить для себя другие интересы
12. Выдели хотя бы один день в неделю, когда ты не думаешь о лифтинге, доказательством этого может служить самовнушение: весь день ты должен повторять "я учусь находить для себя другие интересы,..."
13. Если ничего не помогает, то ты - клинический случай, делай что хочешь и когда хочешь. Хотя... а почему ты дочитал этот список до конца?

©Андрей "Duke Abyss" Логинов

[Николай В]

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ПАУЭРЛИФТИНГА, ЕСЛИ…

1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владельцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнес-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много

©Андрей "Duke Abyss" Логинов

ВСЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖЕЛЕЗНОМ СПОРТЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ.

Предлагаю вашему вниманию подборку вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена.
В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?
О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер.
В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений?
О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре?
В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь?
О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами.
В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе?
О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости:
1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне".
2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания".
Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам.
В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки?
О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.
В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"?
О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными.

[Николай В]

К ВОПРОСУ О ТОМ, ЧТО ЖДЕТ НАШ СПОРТ
В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ

СОДЕРЖАНИЕ:
0. Внешний вид участников
0.1 Поправка к пункту 0.
1. Взвешивание
2. Заказ весов
3. Форма одежды
4. Приседания
5. Жим штанги лежа
6. Тяга
7. Анаболические стероиды

0. Внешний вид участников
Выбритые наголо по всей поверхности тела люди. Органы, которые не играют роли при поднятии весов, как-то: нос, уши, прочее - отрезаются. Полагаю, что возможности медицины уже сейчас позволяют проводить крупнейшие соревнования таким образом - это будет честно. Иногда для попадания в категорию не хватает несколько десятков грамм, большой нос весит больше - пусть все будут в равных условиях!
0.1 Поправка к пункту 0.
Гениталии к органам, не играющим роли в поднятии весов, относить не следует(см. пункт 2)
1. Взвешивание
Перед взвешиванием - 10 дневное голодание + клизмы.
Если у человека внутри много, гм, говна, это не помогает ему поднимать веса, а даже скорее мешает. Голодание нужно для того, чтобы уровнять шансы человека, который имеет возможность хорошо питаться, с людьми, которые
такой возможности не имеют.
2. Заказ весов
Первые заказанные веса в приседаниюх, жиме, тяге должны быть одинаковыми для всех. Бегуны стартуют с одной линии, так сложилось со времен древней Греции. Мы будем следовать канонам классиков спорта - так будет честно.
Вес - минимальный из весов, заказанных всемми участниками в рамках одной весовой категории
3. Форма одежды
Одежда отсутствует. Это не только положит конец любой аммуниции, но и привлечет к соревнованиям массы людей, желающих полюбоваться телами спортсменов. Казалось бы, препятствием может послужить внешний вид
участников(см. пункт 0 - Внешний вид участников), для избежания этого принята поправка 0.1
4. Приседания
Штанга снимается с одинаковой высоты для всех участников. Досед определяет один судья во избежание разногласий. Запрещено использование любых бинтов, лейкопластырей, зеленки и йода. Приседание должно осуществляться с равномерной скоростью. На приседание/подъем дается по 2/3 секунды.
5. Жим штанги лежа
Штанга снимается с одинаковой высоты для всех участников, как и в случае с приседанием(см. пункт 3). Перекосы разрешены, главный критерий - чтобы штанга не касалась пола. Пауза для всех одинакова и составляет 10 секунд.
Этот временной отрезок выбран исходя из пожеланий телевизионщиков - в паузах на жиме будут пускаться короткие рекламные ролики.
Судейская бригада состоит из одного человека.
6. Тяга
Наиболее демократичное упражнение из троеборья. Все спортсмены используют либо технику "сумо", либо тянут в "классике". Это определяется по жребию. Хват, который используется в тяге, также определюется по жребию.
Это позволит развивать спортсменов более гармонично, чтобы шансы на успех были высоки при любом результате жребия. Использование магнезии, канифоли, мела, присыпки и прочих веществ, которые позволяют усилить хват/облегчить движение штанги по ноагм, запрещено.
7. Анаболические стероиды
Самое сложное место в будущем лифтинга. Пока все будет оставаться, как и раньше. Внесено предложение сделать общий допинг-контроль.
Спортсмены разных полов и весовых категорий смогут сдать анализы в одну большую пробирку, после чего химическая лаборатория сможет исследовать совокупный анализ участников данных соревнований.
Этот метод позволит проводить допинг-котроль практически на каждых соревнованиях у всех(!!!) участников, что в других видах спорта ранее не достигалось.
© Андрей "D.A." Логинов

[Николай В]

Присед: ©Андрей D.A. Логинов

Ложится бинт в спираль витков,
Последний штрих - поверх кресты.
Помост покажет. Вес - готов.
Расклад простой - он или ты.

Лямки надеты - правая, левая,
Бинты кистевые надежно замотаны.
Пояс защелкнут. Готов? Сделаешь.
Магнезия и нашатырь? Вот они.

Путь на помост под крик выводящего,
"Спину держать, крепко, уверенно!"
Ярость и злость теперь настоящие,
"Злее и жестче, прямее колени!"

Цель лишь одна - встать с весом этим.
"В угол, в бинты, крепко вцепился!".
Мертвую точку прошел, не заметив.
"Встал! Зафиксировал!". Вес покорился.

Жим :

Рубашкой смирительной сжала тело
Та, кто сделать срыв помогает.
Майка для жима кожу режет.
Жать - тебе, а не ей, знаешь?

Бинты и магнезия - все как обычно.
Мост, хват пошире в ущерб амплитуде.
Все очень просто: главное - выжать,
Ровно и с паузой. Надо! Будет?

Снял. Опустил, сжимаясь в пружину.
Выдержал паузу, и - резкий срыв.
Жми! Дожимай! Мощно и сильно!
Стойки. Вес взят. Ты его покорил.

Тяга:

В суммы чашу капля последняя.
Стойки убраны с тела помоста.
Все, как никогда, просто:
Мысли отринь, тягу делая.

Лямки протянуты, ты в напряжении
Руки - в магнезии, где нашатырь?
В целой вселенной лишь штанга и ты,
Вместится вечность в эти мгновения.

В гриф вцепился кистей замками,
Ног домкраты в полной готовности.
Силы отдать готов ли ты полностью
В резкий рывок? Мощно! Тянешь!

[Николай В]

Инструкция по выживанию

или как нужно себя вести в зале.
(c)Андрей D.A. Логинов.



Итак, ты собрался идти в качалку. Существует ряд правил поведения, которых нужно придерживаться. Ниже приведены примеры, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы заработать репутацию и установить хорошие отношения с окружающими, как не дать себя в обиду и не тратить силы по пустякам.



1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу.

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник.

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
(c)Андрей D.A. Логинов.

[Николай В]

Замечания любимой: как понимать?

(c) Андрей D.A. Логинов

 

 

 

Тебе повезло - твоя девушка ходит в спортзал вместе с тобой? Она держит себя в отличной форме, уже немного разбирается в тонкостях силовых тренировок, одним своим присутствием стимулируя тебя на взятие новых весов?

 

Что же, ты должен узнать правду. Обрывочные фразы, к которым ты давно привык, которые ты воспринимаешь как комплименты, предложения о помощи, дружеские (хоть и слегка наивные) советы, таят в себе совсем другой смысл. Какой? Раскрой глаза пошире, устройся поудобнее (иначе упадешь, вспомнив, с какой издевательской интонацией она сказала тебе ИМЕННО ЭТУ фразу).

 

Стоп! Измерь пульс. Запомни результат. Это поможет тебе прийти в себя, успокоиться...

 

 

Готов?

 

1. У тебя ноги доминируют.

Ну и задницу ты себе отрастил!

 

2. Ты похож на бодибилдера!

У тебя сильно отстают присед и тяга.

 

3. Хочешь, я тебя подстрахую на жиме?

Ты так мало жмешь, что даже я справлюсь.

 

4. Посмотреть за твоим доседом?

У меня настроение плохое. А у тебя будут недоседы!

 

5. Может, ты попробуешь тянуть в "классике"?

А то с этим стилем "сумо" ты совсем разжирел.

 

6. Глубже садись! Жестче спину держи!

Просто мне хочется покомандовать.

 

7. У тебя сегодня легкий присед, верно?

Стыдно приседать с таким весом!

 

8. Не хочешь качать пресс - не качай.

На твоем фоне я буду смотреться еще стройнее.

 

9. У тебя такие сильные руки! Ты эту штангу и без магнезии удержишь!

Чихаю я от магнезии. Чихаю! Ап-чхи!

 

10. Когда у тебя соревнования?

Когда ты поведешь меня в ресторан?

 

11. Спасибо, что ты привел меня в зал! Мне так нравится чувствовать себя

подтянутой!

Вокруг столько мужчин! Теперь у меня есть богатый выбор.

 

12. Можешь показать, как работает этот тренажер?

Штанга мне уже надоела.

 

13. Посмотри, правильно ли я приседаю?

Мне просто хочется с тобой поговорить!

 

14. Может, сегодня на максимум сходишь? Вроде легко идет.

И мы наконец-то пойдем домой?

 

15. Я так устала на тренировке. Мне нужен отдых...

Может, сходим в ночной клуб, потанцуем?

 

Снова измерь пульс. Участился? Лоб покрылся нервной испариной? Успокойся... успокойся... успокойся... Вечером ты снова пойдешь на тренировку. С ней. Вслушивайся в ее слова внимательно. Ты все услышишь сам!

(c) Андрей D.A. Логинов.

[Николай В]

Способы увеличения бицепса.

Или будь готов к пляжному сезону!

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

 

Близится пляжный сезон, до него осталось совсем немного времени. За это время нужно многое успеть: за зиму тело потеряло былую форму. Уважаемый читатель, твоему вниманию предлагаются способы увеличения бицепса за срок от нескольких минут до нескольких лет, на величину от нескольких миллиметров, до десятков сантиметров. Все способы - реальны и проверены на себе обычными людьми. Если смогли они - то и ты сможешь. Итак, приступим.

 

1. Тренировки.

Самый медленный, скучный и малополезный способ накачки бицепса. Оставь его тем, кому больше нечего делать. Не веришь? Можешь проверить на себе - возможно, 2 см в год так и останутся твоей несбывшейся мечтой. Определись, к какому пляжному сезону ты хочешь подготовиться.

 

2. Силиконовые имплантанты.

Если женщинам можно, то можно и мужчинам. Убедись, что врач понял, куда тебе нужно вживлять силикон - иначе могут возникнуть проблемы, ведь огромная силиконовая грудь тебя украсит только в том случае, если ты - женщина. Да, если ты - женщина, дальше вместо слова "бицепс" можешь читать "грудь".

 

3. Пластилин.

Он - аналог силикона "для бедных", или для тех, кому нужен временный эффект. Ты можешь слепить себе такой бицепс, о котором всегда мечтал, в короткий срок. Не забывай, что на солнце пластилин плавится, так что такой бицепс тебе подойдет в вечернее время. Подбирай пластилин телесного цвета, черный бицепс на фоне твоей белой кожи будет смотреться подозрительно.

 

4. Пчелы.

Да-да, пчелы. От их укусов бицепс распухнет на несколько сантиметров, эффект будет длиться несколько дней. На небольшой отпуск на Черном Море этого вполне хватит.

 

5. Ловкость рук.

Два оборота сантиметровой ленты вокруг бицепса, и вот уже ты - кумир молодежи. Избегай показываться в майке - носи болоневую куртку, это поможет скрыть правду.

 

6. Лента двойной плотности.

Величину бицепса измеряют. Тебе на помощь спешат современные технологии - сантиметровая лента двойной плотности, в которой на каждый обычный сантиметр - два уплотненных. Невзрачный бицепс в 28 см становится фантастическим 56 сантиметровым. Данная сантиметровая лента также предлагается для программ увеличения других частей тела.

 

7. Макияж.

Макияж (в простонародье - штукатурка) даст моментальное увеличение бицепса на 0.5 - 1 см. Избегай купаться!

 

8. Презервативы.

Обязательно - телесного цвета, без усиков и прочих прибамбасов. Инструкция к применению: надуй, примотай к бицепсам с помощью эластичного бинта. Предпочтительнее одевать под летнюю одежду с длинными рукавами.

 

9. Картон.

Годится для фотографий. Из картона вырезается силуэт бицепса, фотография делается на фоне заходящего солнца. Главное, убедить потом, что на фотографии - ты.

 

10. Камень.

Два способа использовать: или как гантелю, или как накладку на бицепс. С накладкой может произойти накладка - все-таки камень приличных размеров тяжелый. Если же получится - о тебе пойдет слава, "у него бицепс как камень" - звучит неплохо.

 

11. Узкие плечи, тонкая шея, тонкие ноги.

Помни, бицепс - неотъемлемая часть твоего тела, он воспринимается в сравнении с твоими плечами, шеей, ногами. Узкие плечи, тонкая шея, тонкие ноги, - все это усилит восприятие твоего бицепса, визуально делая его больше.

 

12. Тельняшка.

Ты когда-нибудь задумывался, почему матросы ходят в полосочку поперек? Потому, что полосочка поперек, как на тельняшке, зрительно увеличивает размер. Просто одень тельняшку. Вдобавок можно еще и бескозырку, для большего эффекта.

 

13. Друг.

Заведи друга с меньшим бицепсом. Бери его с собой - на фоне его бицепса твой будет казаться большим. Знаешь, почему спутницы качков - стройные девушки? Именно поэтому - для контраста.

 

14. Фотография.

Наклей на фотографию Арнольда свое лицо. Носи ее с собой. Показывай при встрече, обещая показать бицепс "потом" (не забудь носить какой-нибудь балахон, чтобы никто ничего не заподозрил). "Потом" можно и ногу подсунуть, вместо руки, в темноте никто и не заметит.

 

15. Фантазия.

Сделай татуировку на бицепс "Осторожно. Он увеличивается".  Можно рассказать сказку, что это у тебя как лампа Алладина - надо потереть. Это обеспечит тебе внимание со стороны противоположного пола - люди любят сказки. Потом могут побить, но кто не рискует...

 

16. Дело техники.

Интернет. Фотошоп. Твоя фотография. Дальше - дело техники. Одна проблема - твой пляжный сезон грозит остаться виртуальным.

 

17. Тепло.

Если размером твоего бицепса недовольны - ссылайся на холод, конечно же, в тепле он будет больше.

 

18. Гипноз.

Как вариант, можешь использовать гипноз. Это вряд ли заставит бицепс измениться, но поможет убедить наблюдателей.

 

19. Медитация.

Способ, по тяжести сравнимый с тренировками. Твоя цель - направить свою внутреннюю энергию так, чтобы вся она пошла в бицепс. Знаешь, почему йоги такие тощие? Я тоже нет. Короче говоря, сомнительный способ.

 

20. Этот список.

Да, именно! После прочтения этого списка твой бицепс вырос на... Сядь, расслабься, приготовься... Полтора миллиметра! За 3 минуты - неплохой показатель. Надеюсь, ты замерил свой бицепс ДО того, как начал читать? Отлично, теперь замерь ПОСЛЕ и убедись в этом.

 

Впереди - пляжный сезон. Будь готов! Помни, главное - не размер бицепса, а умение. Умение его увеличить.

(c)Андрей D.A. Логинов.