Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

Сообщения - Николай В

Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 180
31
ЖЕЛЕЗНЫЕ ИГРЫ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ: ПРОГРАММА НА НЕДЕЛЮ.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

1. Пирамида.

Для игры нужны - блины достоинством 50, 25, 20, 15, 10, 5, 2.5, 1.25 кг Задача- сложить пирамиду, так чтобы более легкий блин был сверху тяжелого. Перемешайте блины - так ребенку будет сложнее и интереснее.

 

2. Головоломка "Ханойская башня".

Есть три вертикальных стержня. На одном из них уже собрана пирамида (смотри предыдущую игру). Нужно собрать пирамиду на любом из соседних шестов, строго соблюдая следующие правила: за один раз разрешается переносить только один блин и нельзя ни один блин класть на блин меньшего веса.

 

3. Катание блинов.

Одна из самых разнообразных игр. Блин можно катать в цель, можно - наперегонки, можно - на дальность. Эта игра хорошо развивает фантазию ребенка.

 

4. Машинка.

Нужны: 2 грифа, 4 блина, 4 замка, одна скамья для жима (без стоек). На грифы нужно одеть блины, закрепить их замками, сверху положить скамью (ножками вверх). Все! Машинка готова! Можно кататься!

 

5. Салочки ("Сифа").

Берется самый маленький блин. Кого он дотронется - тот и сифа, теперь он должен сделать так, чтобы блина дотронулся кто-нибудь другой (ну или блин коснулся кого-нибудь другого). Эта игра - многонаправленная, а именно развивает ловкость, смелость и быстроту реакции у игроков. В нее можно играть с друзьями.

 

6. Русская рулетка.

Игроки собираются в тесную группу. Ведущий, стоящий посередине этой группы, подкидывает вверх небольшой блин или замок. С этого момента, он - тоже играет. Проигравшим оказывается тот, на кого этот блин (замок) упадет.

Играть рекомендуется в каске.

 

7. Угадай-ка.

Игроку завязывают глаза. После этого ему дают в руки блин, а он должен угадать, сколько этот блин весит. Если не угадал или не удержал - проиграл. Разновидность этой игры - ведущий роняет блин на пол, а игрок по звуку должен определить вес блина.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

32
ЖЕЛЕЗНЫЙ ГОРОСКОП НА 2007 ГОД.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

Металлическая Штанга - один из самых колоритных персонажей Железного Календаря. С виду бездушный кусок железа, она вкладывает душу в своих питомцев - Пауэрлифтеров, Бодибилдеров, Фитнесистов, Силачей, Гиревиков, Тяжелоатлетов, Пляжных качков, Худеющих, Физкультурников, Рукоборцев, Жимовиков, Единоборцев.

 

Как ни странно, Металлическая Штанга способна на самые экстраординарные выходки, экстравагантна в своих эстетических воззрениях и вкусах.

 

По Железному календарю Новый год наступает в первый понедельник после 14 января, то есть в разные годы его встреча приходится на период от 15 до 21 января. На этот раз Новый 2007 Год наступит 15 января, и будет Годом Металлической Штанги. Почему Металлической? Дело в том, что только ей по силам справиться с предстоящими в этом году нагрузками. Год ожидается как никогда тяжелый, но тем интереснее он будет.

Штанга символизирует социальную справедливость и воплощает в себе способы, направленные на ее установление. В большинстве культур сила - важный критерий при расстановке приоритетов и акцентов. Более того, физические упражнения со штангой помогают восстановлению умственной деятельности и способствуют надежной работе всех систем организма.

 

В такие годы люди бдительны и реалистичны, их труднее обезличить и подчинить: они становятся сильными и уверенными в себе. В обществе за пределами спортивных залов даже может возникнуть протест против существующего порядка, выступления за справедливость, за права обиженных и угнетенных.

 

В год Металлической Штанги ценится прогресс, победа любой ценой. В жизнь простых людей Металлическая Штанга добавит Силы, Силы и еще раз Силы. Некоторым эта Сила может показаться даже избыточной.

 

 

1. Фитнесист.

 

В начале 2007 года могут возникнуть проблемы организационного характера, которые лучше решить не откладывая: Новый Год всегда приносит новые веяния моды, новые планы на сезон, а также новые лица на соседних тренажерах.

 

Если Вы хотите, чтобы в течение всего года Вам было комфортно, заставьте Ваших близких прислушиваться к Вашему мнению и выполнять Ваши пожелания и капризы. Это обеспечит Вам спокойную обстановку в доме и нормальный ритм жизни в течение всего года, в том числе и во время жестких сушек перед очередными соревнованиями, нервотрепками во время подготовки, головными болями при подборе программы, костюма, грима... Ваши близкие, приученные к уважению и подчинению Вашему Эго, сгладят и прочие высокохудожественные моменты Вашей спортивной жизни.

 

Самое благоприятное упражнение: Позирование.

Самое негативное упражнение: Приседание.

 

 

2. Физкультурник.

 

В 2007 году Вас ожидает много интересной работы, заниматься которой не будет утомительно.

 

В первой половине года тренировки будут доставлять Вам немало удовольствия, Вы можете попробовать новые упражнения, полезные для здоровья. Будьте осторожнее в своих стремлениях, помните: Вы - физкультурник, а не какой-нибудь пауэрлифтер или гиревик. Все хорошо в меру, и травмы Вам ни к чему. Будьте общительны: сейчас не время для уединения, но не забывайте, что молчание в спортзале - золото, а неудачный комментарий может принести болезненные последствия.

 

В делах помимо спортзала возможны изменения и расширения, но нужно будет выбрать верный момент. Например, не стоит ходить за грибами зимой или лепить снеговиков летом: всему свое время.

 

Самое благоприятное упражнение: любое с небольшим весом.

Самое негативное упражнение: любое с большим весом.

 

 

3. Силач (Стронгмэн).

 

Обмануться в своих силах - вот единственная опасность 2007 года. В остальном можете не беспокоиться за результаты своей деятельности в этом году - Вы успешно будете наращивать массу, силу, скорость. Главное - делать это агрессивно, но максимально аккуратно, насколько это возможно.

 

У большинства стронгмэнов рост результатов планируется к первым стартам в году, так что планируйте выход на пик именно к соревнованиям.

 

Всего будет много - и "простого" счастья от появления в спортзале 150-килограммовых чемоданов, и "африканских" страстей при попытке оторвать их от пола, романтических первых метров, и уютных посиделок в широком кругу еще более широких коллег по спорту.

 

Стоит только решить, что же Вам нужно для полного счастья и начать действовать.

 

Самое благоприятное упражнение: выигранное за явным преимуществом.

Самое негативное упражнение: проигранное без шансов.

 

 

4. Тяжелоатлет.

 

2007 год благоприятен для завершения ранее начатых дел, подведения итогов, планирования и поиска новых перспектив и возможностей. Если Вы - спортсмен высокого уровня, то настало время готовиться к Олимпиаде-2008, ведь впереди еще отбор, если же Ваш уровень пока невысок, то остается пахать: есть основание полагать, что олимпиады на 2008 году не заканчиваются.

 

Постарайтесь не перегружать ум чрезмерными размышлениями, а организм непосильной физической деятельностью - всего должно быть в меру, но на грани, и тогда Вы не только не потеряете в здоровье, но и выиграете в результатах.

 

Самое благоприятное упражнение: толчок, рывок.

Самое негативное упражнение: жим лежа.

 

 

5. Силовой Троеборец (Пауэрлифтер).

 

В 2007 году ожидается много работы и, несмотря на проявленный Вами энтузиазм и желание исполнить все на совесть и в кратчайшие сроки, не отказывайтесь от помощи друзей. Без них Вам не справиться, особенно на тренировках, проходках и соревнованиях: их помощь будет особенно актуальна при намотке бинтов, одевании/снимании комбезов и маек.

 

В этом году постарайтесь совместить такие разные качества как уверенность в себе, желание добиться своей цели любыми средствами, так и уважение к другим спортсменам, спокойствие в повседневной жизни. И если в начале 2007 года Вы не добьетесь желаемого результата, не выходите из себя и не злитесь. "Не мытьем, так катаньем", главное - не оставляйте предмет своих воздыханий, и будете вознаграждены приличной суммой троеборья.

 

Самое благоприятное упражнение: Присед. Жим. Тяга.

Самое негативное упражнение: Сборка/разборка штанги.

 

 

6. Телостроитель (Бодибилдер).

 

2007 год даст Бодибилдерам массу возможностей укрепить фундамент тела и довести до совершенства даже самые отсталые пучки мышц. Будьте готовы - вам снова предстоит заняться решением новых задач и проявить максимум работоспособности в спортивном зале.

 

Высока вероятность конфликтных ситуаций с администрацией зала, другими занимающимися, и даже коллегами по работе, так что не проявляйте своих чувств и эмоций, вырывающихся из растущего над собой организма, а "с головой" погрузитесь в работу.

 

Научитесь находить приятными даже самые нелюбимые упражнения, вовремя исправляйте допущенные ошибки, и усердие в выполнении дел приведет вас к успеху.

 

Самое благоприятное упражнение: Пить протеиновый коктейль. Вкусный. Часто.

Самое негативное упражнение: Сушка.

 

 

7. Худеющий.

 

Тише едешь - дальше будешь, вот Ваш девиз на первую половину 2007 года. Но и полная остановка Вам противопоказана! Остановка на пол-пути будет означать для Вас одно - с наступлением весны и лета, когда Вы скинете зимний балахон, то окружающие убедятся, что Вы не похудели.

 

Делайте то, что необходимо в первую очередь, и готовьтесь к более активной деятельности в марте, когда появятся новые перспективы и возможности.

 

Наступление весны и близость лета послужит для Вас отличным стимулом - заниматься еще старательнее.

 

В начале 2007 года Вам следует не провоцировать конфликты и стараться самому уходить от провокаций. Возможно, Вы все еще безобразно толсты.

 

Возможно, занятия для Вас - выброшенные на ветер деньги. Возможно, но ведь год только начинается, и худеете Вы постепенно и аккуратно, так что не стоит излишне беспокоиться.

 

Последняя треть года будет благоприятна для того, чтобы, отложив в сторону заботы о скинутых килограммах, заняться семьей. Время благоприятно для выполнения фантастических желаний: море, солнце и похудевший Вы! Имеет смысл заново оценить, что такое для Вас семья, что Вы для нее, при необходимости попытаться начать движение к новому идеалу.

 

Самое благоприятное упражнение: Не объедаться на ночь.

Самое негативное упражнение: Объедаться на ночь. Засыпать у холодильника. Просыпаться ночью, и снова объедаться.

 

 

8. Единоборец.

 

Первая половина 2007 года наиболее благоприятна для залечивания старых травм, а также для экспериментов с силовой компонентой единоборств, что и сделает Вас завсегдатаем атлетического спортзала.

 

В середине года правильно оценивайте свои возможности при поединке с незкакомым противником. Конец 2007 года покажет, насколько правильно Вы выбрали сферу приложения своих усилий.

 

В этом году у Вас в семье не должно случиться никаких крупных неприятностей или скандалов. Отдыхайте и наслаждайтесь общением с домашними, тем более что Вы сможете без всяких усилий достичь с ними полного взаимопонимания: синяки и рассечения на вашем лице, хромающая походка, тяжелый взгляд и прочие атрибуты бесстрашного бойца объяснят Ваше мнение по любой проблеме лучше всяких слов.

Разнообразьте свою жизнь хождением в гости по безлюдным закоулкам и прочими интересными мероприятиями. Постоянная близость опасности сделает Вашу жизнь напряженной и интенсивной, наполнив ее кипящим адреналином.

 

Самое благоприятное упражнение: закачка травм.

Самое негативное упражнение: упражнения с неправильной техникой.

 

 

9. Рукоборец (Армрестлер).

 

2007 год принесет удовлетворение от проделанной работы и некоторый доход в том случае, если вы найдете идиота, который согласится побороться с Вами на руках на деньги. Такие встречаются в ночных клубах, и обычно оказываются легкой добычей. Пользуйтесь накопленным опытом и интуицией - ошибка может дорого обойтись: если Вам попадется профессионал, то потеряете деньги и можете получить неприятную травму.

 

Занимая в 2007 году позицию лидера в собственной семье, помните об удваивающейся ответственности за тех, кто вас окружает. Не применяйте к своим близким тактику "кнута и пряника", постарайтесь просто договориться.

 

Найти общий язык с домочадцами не составит особого труда, если Вы проявите доброжелательность и тактичность, а также просто будете их любить.

 

Если же и это не поможет, просто в очередной раз расскажите историю о том, как на соревнованиях ломают руки, и как бы случайно предложите немножко побороться. Если Вы человек женатый, то лучше всего предложить это теще.

 

Помните, послушная теща - залог спокойствия и мира в семье.

 

Самое благоприятное упражнение: Подъем тяжелой штанги на бицепс с ограниченной амплитудой.

Самое негативное упражнение: Борьба на руках в пьяном состоянии.

 

 

10. Гиревик.

 

В начале 2007 года поможет разумное планирование. Не расстраивайтесь из-за того, что вам будет не хватать времени на развлечения: гиревой спорт требует жертв. Подумайте о том, чтобы часть тренировок проводить дома, но будьте осторожны: тяжелая гиря, вылетевшая из-под контроля, может разрушить теплый семейный уют и мебель.

 

Вскоре Вы начнете получать дивиденды от столь напряженного труда и приобретете весьма ценный опыт. В течение всего года Вам предстоит много работать, но к концу сентября Вы с приятным удивлением обнаружите, что старания не прошли даром: на очередных соревнованиях Вы установите новый личный рекорд.

 

Также в начале 2007 года проявите заботу о старшем поколении, и поддержите морально младших представителей семьи.

 

Счастье и гармония семейной жизни достигается безграничным терпением и повседневным трудом по укреплению взаимоотношений между всеми членами семьи. Лучшее решение всех проблем - набор гирь: от пластмассовых, наполненных водой, для жены и детей, до двухпудовой, для отца семейства.

 

Гиревые тренировки - залог здорового тела и ясного ума.

 

Будьте уверены: Вы справитесь со всеми сложностями, ведь вас любят (и побаиваются), несмотря на возникающие изредка разногласия.

 

Самое благоприятное упражнение: Все гиревые упражнения.

Самое негативное упражнение: Ремонт поломанной гирями мебели.

 

 

11. Жимовик.

 

В тренировках вы сможете добиться успеха, если будете действовать продумано и по заранее составленному плану.

 

Серьезные тренировочные программы желательно начинать в первую половину года, так как в дальнейшем могут возникнуть непредвиденные обстоятельства, способные осложнить ваши тренировки - апрельский авитаминоз, майские праздники, летний отпуск.

 

В конце года надо быть особенно осторожным при выходе на пик: Вас ждет новый максимум, но подвестись к нему нужно аккуратно.

 

Отношения с родственниками в 2007 году останутся хорошими, только в конце года возможны небольшие недоразумения, причем от вас будет зависеть, сохранится ли у вас дома приятная дружеская атмосфера: если прибавка в жиме оправдает Ваши ожидания, то Вы будете спокойны и добродушны. В противном случае Ваша раздражительность может задеть кого-то из родных.

 

На середину года можете запланировать поездку к дальним родственникам или провести отпуск всей семьей: старайтесь поехать туда, где есть хороший оборудованный спортзал, чтобы не прерывать жимовую программу.

 

Самое благоприятное упражнение: Жим лежа.

Самое негативное упражнение: Французский жим.

 

 

12. Пляжный качок.

 

В первой половине 2007 года Вам предстоит работать много и напряженно, причем очень велика опасность ошибки, если Вы рискнете попробовать упражнения на ноги. Помните, от приседаний растут ноги, особенно их верхняя задняя часть, а на фоне больших ног плечи, руки и прочие части тела могут показаться комично маленькими.

 

Поэтому не стремитесь обгонять события, не стройте воздушных замков - и тогда наработаете нечто важное для дальнейшего движения вперед: бицепсы, трицепсы, грудные мышцы, и, самое главное - рельефный пресс. Летом насладитесь результатами Вашего труда, хорошо отдохните, потому что в конце года обстановка может резко измениться: возможно, Вы все-таки рискнете начать приседать, и тогда все будет зависеть от того, насколько быстро и правильно вы сумеете принимать решения и корректировать ошибки.

 

Самое благоприятное упражнение: Подъем штанги на бицепс.

Самое негативное упражнение: Приседания.

 

Смело идите вперед, и железный гороскоп послужит Вам путеводителем по Новому 2007 году, году Металлической Штанги!

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

33
ПАУЭРЛИФТИНГ ДЛЯ ПОДОНКОВ:

ВВОДНЫЙ КУРС.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

Дарагой мой маленький друк! Сиводня я тибе раскажу про што такое пауэрлифтинг.

По названию это пахоже на пинг-понг но ничево общево с ним не имеет. Рахиты которые перикидывают круглое яйцо малинькими лапатками на обеденом столе могут не беспакоица - про пинг-понг никаму тут неинтересно. Давай начнем по парядку.

 

Первое што тебе надо знать, парусски эта называеца силавое траеборье. А идиотскае неруское название придумали патумшта так стало модно. Теперь падумай нимного и догадайся што раз это траеборье значит там нужна бороца с тремя разными упражнениями.

 

Кароче, штобы тебя не парить скажу што это присид, жим и тяга.

 

 

Присид.

 

Все эти замичательные упражнения делаюца со штангой. Навернае ты сразу можишь падумать што присид делаица на толчок, патамушта со штангой ты знаишь только такое упражнение, каторае делают штангисты? Ни угадал! Диржи щилбан!

 

Присид делаица со штангой каторая лежит у тибя гдето на спине со стараны затылка. Кагда спарцмен приседаит он сначала отклячиваит задницу, патом падаит вниз и иногда встает. Если не встал, тагда ему не защитывают.

 

Хватит смияца! Диржи щилбан - встать должин спарцмен, а ни у нево. Но эта все хирня, патамушта главное што во время присида спарцмен похож на зомби-касманафта. Говарят никакая трава не дает такова прихода с зомбями-касманафтами, паэтаму тибе надо на это обизательно посматреть. Расписание этаво безабразия обычна вешают на powerlifting.ru - так што кагда у тибя закончица трава иди туда - тибе будет харашо.

 

Кароче придставь себе бедную мумию каторой не хватило бинтов на полное тело и она заматала толька калени и кисти, причем бинты как правила черна-красные, кабутто они крававые и грязные.

 

Ты навернае скажишь а при чем тут касманафт? А при том што у ниво ищо скафандр толька бес шлема и вместа штанов шорты. Так што палучаица што из касманафта сделали мумию. Ты уже зацинил - это же касмический триллер, тока вживую! Ты ищо читаешь или уже пашел искать, где на эта можна посмотреть?

 

Кароче все выглядит так што на спарцмена скафандр одивают два-три челавека, обычна здаровые и бритагаловые быки. Правда, спарцмен обычна тоже здаровый и бритагаловый бык и поэтаму это выглядит как пацанские разборки.

 

Патом этава спарцмена мумифицирют - заматывают ево бинтами так што ноги у нево ни гнуца, а ищо одивают на ниво пояс. От этих бинтофф потом синяки на ногах. Кароче замотанный спарцмен бежит под штангу забавна косолапя и скорее с ней приседаит. Некатарые сильна кричат, навернае они перестают быть мушчиной - говарят што комбез инагда жмет яйца. Кароче эта баепень делаица три раза, панаучному эта называица три подхода.

 

 

Жим.

 

Если ты уже засыпаешь от такой садисцкой парнаграфии тогда слушай сюда. Сейчас я тибе раскажу про жим, каторый втарое упражнение. Жмут лежа, причем ни бабу, а штангу.

 

Ты скажишь фу эта плоха, смерть фантомасам? Диржи щилбан! Это очинь пригождаица если баба толстая и страшная - тагда ты ее отожмешь от себя и пайдешь искать покрасифше, а бис жима ана тибя задавит и станит тваей жиной, ах!

 

Типерь, кагда тибе очинь страшно сходи поминяй штаны, помойся и падхади абратно - я тебe раскажу про што такое жим.

 

Жим делаеца на смишной рагатой скамейке каторая называеца "скамья дла жима". На рога ей кладут штангу а патом снимают оттуда, опускают на грудь и патом паднимают абратно на рога, каторые ище называюца "стойки для жима".

 

Кароче, ты усек? Если у тебя хароший жим, тебе дастаюца клевые бабы, так што беги скарее в зал! Типерь, когда ты уже хочишь бежать-пажать, я тибе расскажу ище. Апять про саревнавания.

 

На саревнаваниях на жиме на спарцмена одевают смишную адежду. Она пахожа на рубашку с каротким рукавом и без пугавиц. Пахоже, что на них эканомят, патамушта они абычно малые. И тут начинаюца обычные пацанские разборки - на спарцмена эту майку натягивают вдвоем-втраем. Кагда спарцмен в этой майке, он пахож на зомби патамушта у него руки вытянуты вперед. Навернае, паэтаму ани жмут лежа, у них туда руки растут. Жима абычно делют с мостом.

 

Мост эта кагда спарцмен изгибаит спину. Иди папробуй кагда спарцмен сделаит мост правести по нему машинкой - он навернае обрадуеца, патамушта иначе это был бы пишеходный мост.

 

 

Тяга.

 

Навернае, ты ище читаешь это, значит ты понял, что про машинку и мост эта была шутка, или ты читашишь в бальнице, ну тогда поскарее выздаравливай.

 

Кароче самое харошее упражнение это тяга. У тебя есть своя тяга, но она к водке и травке, пра эту тягу ты и сам знаишь, паэтаму слушай дальше.

 

Представь, што штанга лежит на полу. Потом к ней приходит спарцмен, нагибаица и хватаица за нее руками. В этом упражнении спарцмены тоже пахожи на косманафтов, паэтаму он кабутто хватаеца за нее, штобы не улететь в космас. Когда он зацепился за нее, он начинает улетать в космас, но она ево вовримя останавливаит, поэтаму он стоя застывает с ней в руках.

 

Патом судья машит ему рукой и гаворит "апустить", эта означаит включить гравитацию, и он ставит штангу на место. Для лучшей связи с космасом они пьют настойки и нюхают нашатырный спирт. Навернае, эта очень сильный спирт, паэтаму не пытайся ево пить, а то улетишь в космас ах!

 

Хотел сказать тебе, што в тяге есть классика и есть сумо. Навернае, ты представляишь себе, что на памост выходят моцарты в париках и толстые сумаисты?

 

Ни угадал, диржи щилбан! В классики тянут с нагами на ширине плеч, а в сумо с нагами на ширине штанги. Я незнаю, што будет если плечи по ширине как штанга, паэтаму иди смотри на это сам.

 

Типерь кагда ты прашел ликбез, ты можешь пайти пасмотреть на соривнавания или даже потренираваца.

 

Удачи тебе, мой маленький друк!

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

34
МЕТОДЫ УСТРАНЕНИЯ КОНКУРЕНТОВ НА СОРЕВНОВАНИЯХ И ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

 

     1. Стащи смотанные бинты или просто размотай их перед замоткой.

 

Побьет до подхода.

 

 

     2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой.

 

Побьет вместо подхода.

 

 

     3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку.

 

Побьет после неудачного подхода.

 

 

     4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва".

 

Побьет, а потом заставит выпить духи.

 

 

     5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи.

 

Побьют судьи.

 

 

     6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед.

 

Побьет выводящий.

 

 

     7. Обрежь лямки на его комбезе.

 

Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки.

 

 

     8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает (не тот комбез одели и т.п.).

 

Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже.

 

 

     9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться.

 

Побьют зрители.

 

 

     10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!"

 

Побьют зрители, судьи и спортсмены.

 

 

     11. Стащи сумку с его вещами (желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там).

 

Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.

 

 

     12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом.

 

Заставят вылизывать себе яйца.

 

 

     13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные.

 

Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае.

 

 

     14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!"

 

Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.

 

 

     15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!"

 

Есть опасность стать Человеком-Грушей.

 

 

     16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами.

 

Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется.

 

 

     17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!"

 

Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.

 

 

     18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!"

 

Тебя побьют - предчувствие не обманет.

 

 

     19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно".

 

Травмы будут. У тебя - точно.

 

 

     20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранился. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника.

 

Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка.

(c)Андрей D.A. Логинов.


35
РЯД ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ЛИФТОМАНИИ.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

Значительное число лифтеров испытывают страсть к своим тренировочным программам, фарм. курсам и будущим/прошедшим соревнованиям.

 

Таким образом, можно говорить о лифтерской наркоманИи, или, что звучит более оригинально, лифтоманИи.

 

Итак, вот дюжина рекомендаций по борьбе с лифтоманИей.

 

 

1. Необходимо понять, что постоянное волнение по поводу вечерней тренировки - не совсем нормально, особенно если эта тренировка была вчера вечером.

 

2.Необходимо понять, что это пристрастие приводит к негативным последствиям для здоровья. Боли в спине, суставах, связках показывают, что на общение с железом тратится слишком много времени.

 

3. Следует понять причины процесса: возможно, если тренироваться пореже, то и думать об этом будешь пореже, а если не тренироваться вообще, то... Также можно научиться находить для себя другие интересы - женщины, водка, деньги.

 

4. Рекомендуется ввести так называемое "правило трех" - сделал 3 рабочих подхода в 3 движениях на 3 тренировках в течение 3 недель - отдохни 3 дня. За эти 3 дня учись находить для себя другие интересы.

 

5. Следует быть разборчивым: не поднимать большие веса, не поднимать малые веса, не отвлекаться на разговоры с теми, кто любит поговорить - одним словом, тссссс...

 

6. Не отвлекайся на подстраховку, никого не проси и сам не страхуй - одно слово чего стоит. Пошлые шутки по его поводу (точнее, их отсутствие!) помогут не отвлекаться на разговоры с теми, кто любит поговорить.

 

7. Кто-то настойчиво просит совета? Только в письменном виде! И только в том случае, если это действительно нечто срочное и серьезное. Это простое правило поможет не распыляться налево и направо, береги свои знания и эмоции!

 

8. На вопросы отвечай только один раз. Не расслышал - его проблемы. Кому-то сказал - пусть теперь он скажет другому. В конце концов, выдели 10 минут в конце тренировки на прием посетителей с вопросами, устрой платный прием - вот увидишь, желающих спросить станет меньше.

 

9. Не веди дневник, не пиши тренировочные программы, не советуйся с другими лифтерами - это занимает слишком много времени.

 

10. Объясни своим друзьям с качалки, что тренируешься в другом зале, а сюда ходишь тусоваться. Это поможет отвести от тебя подозрения.

 

11. Не тренируйся дома, на отдыхе, в отпуске - ни к чему это, отдохни, учись находить для себя другие интересы.

 

12. Выдели хотя бы один день в неделю, когда ты не думаешь о лифтинге, доказательством этого может служить самовнушение: весь день ты должен повторять "я учусь находить для себя другие интересы..."

 

13. Если ничего не помогает, то ты - клинический случай, делай что хочешь и когда хочешь. Хотя... а почему ты дочитал этот список до конца?

(c)Андрей "Duke Abyss" Логинов.

 


36
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ...

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

1. Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер".

 

2. В поездке вы проводите большую часть времени, изучая свой тренировочный дневник и прикидывая новые процентовки.

 

3. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете ей Red Devil (для начала) и ведете в качалку.

 

4. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатной качалки и участия в первенствах ВУЗов - глядишь, удастся выиграть.

 

5. Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100.

 

6. Вы не знаете всех по именам в качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе.

 

7. Пришедшим в гости вы показываете амуницию и помогаете примерять, после чего радуетесь их ошалевшему виду - помочь снять/размотать вы не обещали.

 

8. Вы не любите купается в ванной - ну сколько можно смотреть на следы бинтов на ногах!

 

9. Вы не переступаете через штангу никогда и ни при каких обстоятельствах - вдруг забаранят?

 

10. Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться.

 

11. Ваша любимая (и, похоже, единственная) тема для обсуждений - лифтинг.

 

12. Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 200-130-210".

 

13. Ваше сердце начинает биться сильнее, если в газете есть хотя бы строчка про силовиков.

 

14. Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть.

 

15. Ваш костюм непонятным образом оказывается испачканным в магнезии.

 

16. В списке необходимого для вашей семьи первый пункт - новая амуниция.

 

17. Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?"

 

18. Вы дочитали до конца этот список и нашли меньше 10 отличий.

(c)Андрей D.A. Логинов.


37
Пауэрлифтинг: Тайна Слов.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

ПРИСЕД - Пошел! Резко И Сильно! Есть Досед!

ЖИМ - Жестко И Мощно.

ТЯГА - Тяну Я Громко, Агрессивно.

 

КОМБЕЗ - Кончай Орать. Молчи Без Единого Звука!

КОМБЕЗ - Круто Одели! Много Боли? Еще Злее!

БИНТ - Больно И Неприятно? Терпи!

ФАРМА - Фенил. Анавар. Ретaболил. Метан. Анабол.

БАРАНКА - Балбес! Апеллировать Решил? А Недосед Какой!? Авантюрист!

 

БЛИН - Большой, Литой И Настоящий.

ВЕТЕРАН - Возраст Еще Терпит. Еще Рано. Активность Нужна.

ВЕТЕРАН - Возраст Еще Терпит. Есть Ресурсы: Аммуниция, Нервы.

ТРЕНЕР - Техника. Режим. Есть Наставленник - Есть Результат!

 

ДОПИНГ - Думаешь О Пилюлях И Настойках? Грустно.

ПОМОСТ - Подход Ожидаешь? Мандраж? Отдохни - Скоро Тянуть.

 

СПОРТСМЕН - Сильный. Представительный. Основательный. Решительный. Трудолюбивый. Сообразительный. Мужественный. Еще? Наливай!

 

ЧЕМПИОН - Чудак - Еще Медаль Получил, И Опять Надо!

ТРАВМА - Тяжело? Рвешься? Артрит? В Мышцу - Анестезию!

ЗАЛ - Зайду - Ах, Лепота!

ФАРМА - Фундамент Атлета - Режим, Мотивация, Амуниция.

 

ПОДВАЛ - Помни О Других: Все Атлеты - Люди.

АМБАЛ - Атлет Может Быть Агрессивным. Любой!

ДОМКРАТ - Давай, Ори. Мощнее Кричи, Рычи, Агрессивней Тяни!

 

МУТАНТ - Мужской Удел - Тянуть, А Не Трепаться.

ПОДХОД - Подготовился? Отлично. Давай, Хиляк. Оп, Дожимай!

БИЦЕПС - Большой И Цельный! Ерунда? Потрогай, Сильный!

 

ВПЦ - Всем П...Ц!

ВДФПФ - В Достойной Форме. Пренебрегаем Фармой.

 

КМС - Когда Мастера Сделаешь?..

МС - Мужчина Сильный!

МСМК - Международные Соревнования?.. Можно, Конечно!

ЗМС - Золотых Медалей - Сотня!

(c)Андрей D.A. Логинов.


38
Секреты бодибилдинга: пособие для генетических уникумов.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

Подойди к зеркалу и посмотри на себя. Ты представляешь опасность для индустрии бодибилдинга, ты - генетический уникум, независимый и сильный. Посмотри на себя внимательно. Впалая грудь и тонкие руки - это временно. Смотри глубже - ты знаешь, каким ты хочешь стать, и я расскажу тебе, какие ловушки подстерегают тебя на этом пути.

 

Никогда не верь тому, что написано в инструкции. Тот дяденька на банке наверняка ел намного больше, чем рекомендуется, и не после еды, а вместо, или перед едой. Но он тебе об этом не скажет - кому нужны конкуренты?

 

Как думаешь, почему вместо роста мышц ты видишь угрюмые стены туалета? Или хуже того, разглядываешь недра унитаза? Тебя опять обманули. Обязательно перечитай внимательно инструкцию, и пойми, в чем подвох.

 

Если тебе предлагают делать перерыв между курсами приема пищевых добавок, не верь им. За это время ты потеряешь наработанное, замедлишься в прогрессе, и нагонять потом будет ой как тяжело.

 

Если тебе предлагают не прекращать прием - ответ очевиден: они хотят, чтобы ты продолжал покупать их зелье, пока у тебя не закончатся деньги. Помни: твой организм может не выдержать такого количества этой отравы, знай меру!

 

Дозировки - отдельная наука. Верь интуиции: ешь ровно столько, сколько тебе нужно. Никогда не прислушивайся к чужим советам, откуда они могут знать, сколько, чего и куда тебе надо? Время покажет, кто есть кто.

 

Если тебе говорят, что помимо приема протеинов и витаминов нужно еще и ударно тренироваться, не верь. Неужели достижения медицины и пищевой промышленности настолько никчемны, что тебе будет мало волшебных пузырьков и баночек, купленных за такие дикие деньги?  Пусть пашут в зале те, у кого нет денег на пузырьки.

 

Выкладывать бешеные деньги за посещение зала, или, более того, платить тренеру за персональные тренировки, бессмысленно. Тренировки с тренером в любом случае не будут давать желаемый результат, ведь если ты достигнешь желаемого, ты уйдешь! Ему это надо? Нет!

 

Более того, разве тренер чемпионов стал бы работать тренером в обычном зале? Скорее всего, это неудачник. Подумай, чему он может научить тебя, генетического уникума? Да, ты прав, ни-че-му.

 

Мир прост, но об этом бывает непросто помнить. Помни, самый страшный враг - травмы и перетренированность, именно они погубили многих талантливых спортсменов. Помни, что мышцы растут, когда они отдыхают, поэтому не лишай их отдыха. Ты понял, к чему я веду? Я уверен, да. Залог успеха - отдых. Тише едешь - дальше будешь.  Избегай лишней суеты и ненужных движений - слава и успех идут к тебе, их нужно просто подождать!

 

Гении обгоняют свое время. Возможно, современники не смогут оценить твое совершенство, но потомки оценят по достоинству. Не слушай злопыхателей - они просто завидуют. Бодибилдинг стал болотом. Бодибилдинг в тупике. Но есть ты. Просто подойди к зеркалу и посмотри на себя.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 


39
Секреты бодибилдинга: пособие для генетических уникумов.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

Подойди к зеркалу и посмотри на себя. Ты представляешь опасность для индустрии бодибилдинга, ты - генетический уникум, независимый и сильный. Посмотри на себя внимательно. Впалая грудь и тонкие руки - это временно. Смотри глубже - ты знаешь, каким ты хочешь стать, и я расскажу тебе, какие ловушки подстерегают тебя на этом пути.

 

Никогда не верь тому, что написано в инструкции. Тот дяденька на банке наверняка ел намного больше, чем рекомендуется, и не после еды, а вместо, или перед едой. Но он тебе об этом не скажет - кому нужны конкуренты?

 

Как думаешь, почему вместо роста мышц ты видишь угрюмые стены туалета? Или хуже того, разглядываешь недра унитаза? Тебя опять обманули. Обязательно перечитай внимательно инструкцию, и пойми, в чем подвох.

 

Если тебе предлагают делать перерыв между курсами приема пищевых добавок, не верь им. За это время ты потеряешь наработанное, замедлишься в прогрессе, и нагонять потом будет ой как тяжело.

 

Если тебе предлагают не прекращать прием - ответ очевиден: они хотят, чтобы ты продолжал покупать их зелье, пока у тебя не закончатся деньги. Помни: твой организм может не выдержать такого количества этой отравы, знай меру!

 

Дозировки - отдельная наука. Верь интуиции: ешь ровно столько, сколько тебе нужно. Никогда не прислушивайся к чужим советам, откуда они могут знать, сколько, чего и куда тебе надо? Время покажет, кто есть кто.

 

Если тебе говорят, что помимо приема протеинов и витаминов нужно еще и ударно тренироваться, не верь. Неужели достижения медицины и пищевой промышленности настолько никчемны, что тебе будет мало волшебных пузырьков и баночек, купленных за такие дикие деньги?  Пусть пашут в зале те, у кого нет денег на пузырьки.

 

Выкладывать бешеные деньги за посещение зала, или, более того, платить тренеру за персональные тренировки, бессмысленно. Тренировки с тренером в любом случае не будут давать желаемый результат, ведь если ты достигнешь желаемого, ты уйдешь! Ему это надо? Нет!

 

Более того, разве тренер чемпионов стал бы работать тренером в обычном зале? Скорее всего, это неудачник. Подумай, чему он может научить тебя, генетического уникума? Да, ты прав, ни-че-му.

 

Мир прост, но об этом бывает непросто помнить. Помни, самый страшный враг - травмы и перетренированность, именно они погубили многих талантливых спортсменов. Помни, что мышцы растут, когда они отдыхают, поэтому не лишай их отдыха. Ты понял, к чему я веду? Я уверен, да. Залог успеха - отдых. Тише едешь - дальше будешь.  Избегай лишней суеты и ненужных движений - слава и успех идут к тебе, их нужно просто подождать!

 

Гении обгоняют свое время. Возможно, современники не смогут оценить твое совершенство, но потомки оценят по достоинству. Не слушай злопыхателей - они просто завидуют. Бодибилдинг стал болотом. Бодибилдинг в тупике. Но есть ты. Просто подойди к зеркалу и посмотри на себя.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 


40
Дешифратор.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

Людям свойственно приукрашивать, недоговаривать, выдавать желаемое за действительное. Полезно знать, что человек подразумевает на самом деле, это помогает лучше понимать людей. Качалка - микромир, со своими правилами поведения, традициями, обычаями, этикетом. Чтобы лучше понять окружающих, узнать их истинные мысли, нужен ДЕШИФРАТОР. Он позволяет услышать недосказанное, узнать правду. Все просто: сказанное - на вход, на выходе
  • - правда.


 

 

 

Дешифратор:

 

1.

Этот вес я жал на один раз, достаточно легко.

  • Я жал килограмм на 10 меньше, с отбивом и перекосом. Мне помогли, но


    за штангу я держался до самого конца!

 

2.

Мужики, спасибо, что подстраховали!

  • Мужики, без вас меня бы сразу придавило...


 

3.

Пойдем, я пожму, а ты посмотришь.

  • Пойдем, я попытаюсь пожать этот вес, а ты потренируешь бицепс.


 

4.

Были времена, когда я жал 150 кг

  • Были времена, когда я мечтал пожать 150 кг... Сейчас я мечтаю о жиме в 100 кг...


 

5.

Я жму без отбива и с хорошей паузой.

  • Я не опускаю штангу на грудь, а только слегка сгибаю локти. Паузу я делаю, перед тем как снять штангу со стоек.


 

6.

У меня была серьезная травма, теперь я восстанавливаюсь.

  • Я порезался, когда брился.


 

7.

Я пользуюсь разогревающими мазями, чтобы уберечься от травм.

  • Мне просто лень разминаться.


 

8.

Сейчас я набираю массу.

  • Разжирел, как свинья, но поделать ничего не могу - худеть не получается.


 

9.

Намотка была нежесткой, комбез - как пижама, но встал с этим весом я легко.

  • Замотали меня жестко, в комбез меня впихивали втроем, но все равно чуть не задавило.


 

10.

Я занимаюсь для себя.

  • ...потому что результат больше никому не заметен.


 

11.

Тренировка/соревнования проходили у меня на фоне усталости.

  • В следующий раз буду отдыхать 3 недели вместо 2.


 

12.

Я никогда не качаю бицепс - он у меня сам растет.

  • Я бицепс не качаю, потому что он не растет.


 

13.

Я легко тяну 300 кг.

  • Я с трудом делаю 100 кг на 3 раза.


 

14.

КМСа я собрал за 3 месяца.

  • Это если считать чистое время, потраченное только на тренировки.


 

15.

У меня большой бицепс.

  • В 6 лет он был заметно меньше.


 

16.

Тренировка у меня занимает 3 часа.

  • Из них час мне ехать до качалки, и час - обратно.


 

17.

Я приседаю почти до параллели.

  • Я немного сгибаю ноги.


 

18.

Глубокий присед вреден для коленей.

  • Если я приседаю глубоко, то встать уже не могу, меня давит. Ничего полезного в этом точно нет.


 

19.

Кисти я накачал на 300 кг тяге.

  • Я смотрел, как местный чемпион делал такую тягу, и от зависти сжимал кулаки. Теперь у меня сильные кисти.


 

20.

У меня хорошая генетика.

  • Мне ее завещал мой дядя. Когда он умрет, она будет моей.


 

21.

Мой тренер - заслуженный тренер России, подготовил много чемпионов Мира.

  • Я тренируюсь по вырезкам из журналов и газет.


 

22.

Меня подвело слишком жесткое судейство.

  • Их было трое, я - один. Силы были неравны.


 

23.

Я - автор оригинальной тренировочной программы. Она работает для всех видов спорта.

  • Программа такая: Быстрее, Выше, Сильнее.


 

24.

Я тренируюсь без использования фармакологической подпитки.

  • Я и слов-то таких не знаю.


 

25.

Спорт - это здоровье.

  • Спорт - это потраченное здоровье.


 

26.

Я прогрессирую очень быстро, я уже сильнее своего отца.

  • Моему отцу 83 года.


 

27.

Я накачал массу, а потом проработал рельеф.

  • ...правда, за массой его как-то не видно.


 

28.

В качалку я иду в любом состоянии.

  • ...Но дохожу до нее редко.


 

29.

Бицепсы я прорабатываю только к пляжному сезону.

  • В другое время ходить в качалку бессмысленно.


 

30.

Через месяц тренировок я буду намного сильнее...

  • ...хотеть забросить тренировки.


 

31.

Качки - не тупые!

  • Потому что среди них есть Я.


 

32.

Для тренировок мне не хватало приличного спортзала. Я купил абонемент в крутой фитнесс-центр и теперь хожу туда регулярно.

  • Там хороший бар и сауна.


 

33.

Я качаюсь уже лет двадцать.

  • Но в спортзале - первый раз.


(c)Андрей D.A. Логинов.

41
Способы увеличения бицепса.

Или будь готов к пляжному сезону!

(c)Андрей D.A. Логинов.

 

 

 

 

Близится пляжный сезон, до него осталось совсем немного времени. За это время нужно многое успеть: за зиму тело потеряло былую форму. Уважаемый читатель, твоему вниманию предлагаются способы увеличения бицепса за срок от нескольких минут до нескольких лет, на величину от нескольких миллиметров, до десятков сантиметров. Все способы - реальны и проверены на себе обычными людьми. Если смогли они - то и ты сможешь. Итак, приступим.

 

1. Тренировки.

Самый медленный, скучный и малополезный способ накачки бицепса. Оставь его тем, кому больше нечего делать. Не веришь? Можешь проверить на себе - возможно, 2 см в год так и останутся твоей несбывшейся мечтой. Определись, к какому пляжному сезону ты хочешь подготовиться.

 

2. Силиконовые имплантанты.

Если женщинам можно, то можно и мужчинам. Убедись, что врач понял, куда тебе нужно вживлять силикон - иначе могут возникнуть проблемы, ведь огромная силиконовая грудь тебя украсит только в том случае, если ты - женщина. Да, если ты - женщина, дальше вместо слова "бицепс" можешь читать "грудь".

 

3. Пластилин.

Он - аналог силикона "для бедных", или для тех, кому нужен временный эффект. Ты можешь слепить себе такой бицепс, о котором всегда мечтал, в короткий срок. Не забывай, что на солнце пластилин плавится, так что такой бицепс тебе подойдет в вечернее время. Подбирай пластилин телесного цвета, черный бицепс на фоне твоей белой кожи будет смотреться подозрительно.

 

4. Пчелы.

Да-да, пчелы. От их укусов бицепс распухнет на несколько сантиметров, эффект будет длиться несколько дней. На небольшой отпуск на Черном Море этого вполне хватит.

 

5. Ловкость рук.

Два оборота сантиметровой ленты вокруг бицепса, и вот уже ты - кумир молодежи. Избегай показываться в майке - носи болоневую куртку, это поможет скрыть правду.

 

6. Лента двойной плотности.

Величину бицепса измеряют. Тебе на помощь спешат современные технологии - сантиметровая лента двойной плотности, в которой на каждый обычный сантиметр - два уплотненных. Невзрачный бицепс в 28 см становится фантастическим 56 сантиметровым. Данная сантиметровая лента также предлагается для программ увеличения других частей тела.

 

7. Макияж.

Макияж (в простонародье - штукатурка) даст моментальное увеличение бицепса на 0.5 - 1 см. Избегай купаться!

 

8. Презервативы.

Обязательно - телесного цвета, без усиков и прочих прибамбасов. Инструкция к применению: надуй, примотай к бицепсам с помощью эластичного бинта. Предпочтительнее одевать под летнюю одежду с длинными рукавами.

 

9. Картон.

Годится для фотографий. Из картона вырезается силуэт бицепса, фотография делается на фоне заходящего солнца. Главное, убедить потом, что на фотографии - ты.

 

10. Камень.

Два способа использовать: или как гантелю, или как накладку на бицепс. С накладкой может произойти накладка - все-таки камень приличных размеров тяжелый. Если же получится - о тебе пойдет слава, "у него бицепс как камень" - звучит неплохо.

 

11. Узкие плечи, тонкая шея, тонкие ноги.

Помни, бицепс - неотъемлемая часть твоего тела, он воспринимается в сравнении с твоими плечами, шеей, ногами. Узкие плечи, тонкая шея, тонкие ноги, - все это усилит восприятие твоего бицепса, визуально делая его больше.

 

12. Тельняшка.

Ты когда-нибудь задумывался, почему матросы ходят в полосочку поперек? Потому, что полосочка поперек, как на тельняшке, зрительно увеличивает размер. Просто одень тельняшку. Вдобавок можно еще и бескозырку, для большего эффекта.

 

13. Друг.

Заведи друга с меньшим бицепсом. Бери его с собой - на фоне его бицепса твой будет казаться большим. Знаешь, почему спутницы качков - стройные девушки? Именно поэтому - для контраста.

 

14. Фотография.

Наклей на фотографию Арнольда свое лицо. Носи ее с собой. Показывай при встрече, обещая показать бицепс "потом" (не забудь носить какой-нибудь балахон, чтобы никто ничего не заподозрил). "Потом" можно и ногу подсунуть, вместо руки, в темноте никто и не заметит.

 

15. Фантазия.

Сделай татуировку на бицепс "Осторожно. Он увеличивается".  Можно рассказать сказку, что это у тебя как лампа Алладина - надо потереть. Это обеспечит тебе внимание со стороны противоположного пола - люди любят сказки. Потом могут побить, но кто не рискует...

 

16. Дело техники.

Интернет. Фотошоп. Твоя фотография. Дальше - дело техники. Одна проблема - твой пляжный сезон грозит остаться виртуальным.

 

17. Тепло.

Если размером твоего бицепса недовольны - ссылайся на холод, конечно же, в тепле он будет больше.

 

18. Гипноз.

Как вариант, можешь использовать гипноз. Это вряд ли заставит бицепс измениться, но поможет убедить наблюдателей.

 

19. Медитация.

Способ, по тяжести сравнимый с тренировками. Твоя цель - направить свою внутреннюю энергию так, чтобы вся она пошла в бицепс. Знаешь, почему йоги такие тощие? Я тоже нет. Короче говоря, сомнительный способ.

 

20. Этот список.

Да, именно! После прочтения этого списка твой бицепс вырос на... Сядь, расслабься, приготовься... Полтора миллиметра! За 3 минуты - неплохой показатель. Надеюсь, ты замерил свой бицепс ДО того, как начал читать? Отлично, теперь замерь ПОСЛЕ и убедись в этом.

 

Впереди - пляжный сезон. Будь готов! Помни, главное - не размер бицепса, а умение. Умение его увеличить.

(c)Андрей D.A. Логинов.

 


42
Замечания любимой: как понимать?

(c) Андрей D.A. Логинов

 

 

 

Тебе повезло - твоя девушка ходит в спортзал вместе с тобой? Она держит себя в отличной форме, уже немного разбирается в тонкостях силовых тренировок, одним своим присутствием стимулируя тебя на взятие новых весов?

 

Что же, ты должен узнать правду. Обрывочные фразы, к которым ты давно привык, которые ты воспринимаешь как комплименты, предложения о помощи, дружеские (хоть и слегка наивные) советы, таят в себе совсем другой смысл. Какой? Раскрой глаза пошире, устройся поудобнее (иначе упадешь, вспомнив, с какой издевательской интонацией она сказала тебе ИМЕННО ЭТУ фразу).

 

Стоп! Измерь пульс. Запомни результат. Это поможет тебе прийти в себя, успокоиться...

 

 

Готов?

 

1. У тебя ноги доминируют.

Ну и задницу ты себе отрастил!

 

2. Ты похож на бодибилдера!

У тебя сильно отстают присед и тяга.

 

3. Хочешь, я тебя подстрахую на жиме?

Ты так мало жмешь, что даже я справлюсь.

 

4. Посмотреть за твоим доседом?

У меня настроение плохое. А у тебя будут недоседы!

 

5. Может, ты попробуешь тянуть в "классике"?

А то с этим стилем "сумо" ты совсем разжирел.

 

6. Глубже садись! Жестче спину держи!

Просто мне хочется покомандовать.

 

7. У тебя сегодня легкий присед, верно?

Стыдно приседать с таким весом!

 

8. Не хочешь качать пресс - не качай.

На твоем фоне я буду смотреться еще стройнее.

 

9. У тебя такие сильные руки! Ты эту штангу и без магнезии удержишь!

Чихаю я от магнезии. Чихаю! Ап-чхи!

 

10. Когда у тебя соревнования?

Когда ты поведешь меня в ресторан?

 

11. Спасибо, что ты привел меня в зал! Мне так нравится чувствовать себя

подтянутой!

Вокруг столько мужчин! Теперь у меня есть богатый выбор.

 

12. Можешь показать, как работает этот тренажер?

Штанга мне уже надоела.

 

13. Посмотри, правильно ли я приседаю?

Мне просто хочется с тобой поговорить!

 

14. Может, сегодня на максимум сходишь? Вроде легко идет.

И мы наконец-то пойдем домой?

 

15. Я так устала на тренировке. Мне нужен отдых...

Может, сходим в ночной клуб, потанцуем?

 

Снова измерь пульс. Участился? Лоб покрылся нервной испариной? Успокойся... успокойся... успокойся... Вечером ты снова пойдешь на тренировку. С ней. Вслушивайся в ее слова внимательно. Ты все услышишь сам!

(c) Андрей D.A. Логинов.


43
Инструкция по выживанию

или как нужно себя вести в зале.
(c)Андрей D.A. Логинов.



Итак, ты собрался идти в качалку. Существует ряд правил поведения, которых нужно придерживаться. Ниже приведены примеры, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы заработать репутацию и установить хорошие отношения с окружающими, как не дать себя в обиду и не тратить силы по пустякам.



1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу.

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник.

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
(c)Андрей D.A. Логинов.

44
Присед: ©Андрей D.A. Логинов

Ложится бинт в спираль витков,
Последний штрих - поверх кресты.
Помост покажет. Вес - готов.
Расклад простой - он или ты.

Лямки надеты - правая, левая,
Бинты кистевые надежно замотаны.
Пояс защелкнут. Готов? Сделаешь.
Магнезия и нашатырь? Вот они.

Путь на помост под крик выводящего,
"Спину держать, крепко, уверенно!"
Ярость и злость теперь настоящие,
"Злее и жестче, прямее колени!"

Цель лишь одна - встать с весом этим.
"В угол, в бинты, крепко вцепился!".
Мертвую точку прошел, не заметив.
"Встал! Зафиксировал!". Вес покорился.

Жим :

Рубашкой смирительной сжала тело
Та, кто сделать срыв помогает.
Майка для жима кожу режет.
Жать - тебе, а не ей, знаешь?

Бинты и магнезия - все как обычно.
Мост, хват пошире в ущерб амплитуде.
Все очень просто: главное - выжать,
Ровно и с паузой. Надо! Будет?

Снял. Опустил, сжимаясь в пружину.
Выдержал паузу, и - резкий срыв.
Жми! Дожимай! Мощно и сильно!
Стойки. Вес взят. Ты его покорил.

Тяга:

В суммы чашу капля последняя.
Стойки убраны с тела помоста.
Все, как никогда, просто:
Мысли отринь, тягу делая.

Лямки протянуты, ты в напряжении
Руки - в магнезии, где нашатырь?
В целой вселенной лишь штанга и ты,
Вместится вечность в эти мгновения.

В гриф вцепился кистей замками,
Ног домкраты в полной готовности.
Силы отдать готов ли ты полностью
В резкий рывок? Мощно! Тянешь!

45
К ВОПРОСУ О ТОМ, ЧТО ЖДЕТ НАШ СПОРТ
В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ

СОДЕРЖАНИЕ:
0. Внешний вид участников
0.1 Поправка к пункту 0.
1. Взвешивание
2. Заказ весов
3. Форма одежды
4. Приседания
5. Жим штанги лежа
6. Тяга
7. Анаболические стероиды

0. Внешний вид участников
Выбритые наголо по всей поверхности тела люди. Органы, которые не играют роли при поднятии весов, как-то: нос, уши, прочее - отрезаются. Полагаю, что возможности медицины уже сейчас позволяют проводить крупнейшие соревнования таким образом - это будет честно. Иногда для попадания в категорию не хватает несколько десятков грамм, большой нос весит больше - пусть все будут в равных условиях!
0.1 Поправка к пункту 0.
Гениталии к органам, не играющим роли в поднятии весов, относить не следует(см. пункт 2)
1. Взвешивание
Перед взвешиванием - 10 дневное голодание + клизмы.
Если у человека внутри много, гм, говна, это не помогает ему поднимать веса, а даже скорее мешает. Голодание нужно для того, чтобы уровнять шансы человека, который имеет возможность хорошо питаться, с людьми, которые
такой возможности не имеют.
2. Заказ весов
Первые заказанные веса в приседаниюх, жиме, тяге должны быть одинаковыми для всех. Бегуны стартуют с одной линии, так сложилось со времен древней Греции. Мы будем следовать канонам классиков спорта - так будет честно.
Вес - минимальный из весов, заказанных всемми участниками в рамках одной весовой категории
3. Форма одежды
Одежда отсутствует. Это не только положит конец любой аммуниции, но и привлечет к соревнованиям массы людей, желающих полюбоваться телами спортсменов. Казалось бы, препятствием может послужить внешний вид
участников(см. пункт 0 - Внешний вид участников), для избежания этого принята поправка 0.1
4. Приседания
Штанга снимается с одинаковой высоты для всех участников. Досед определяет один судья во избежание разногласий. Запрещено использование любых бинтов, лейкопластырей, зеленки и йода. Приседание должно осуществляться с равномерной скоростью. На приседание/подъем дается по 2/3 секунды.
5. Жим штанги лежа
Штанга снимается с одинаковой высоты для всех участников, как и в случае с приседанием(см. пункт 3). Перекосы разрешены, главный критерий - чтобы штанга не касалась пола. Пауза для всех одинакова и составляет 10 секунд.
Этот временной отрезок выбран исходя из пожеланий телевизионщиков - в паузах на жиме будут пускаться короткие рекламные ролики.
Судейская бригада состоит из одного человека.
6. Тяга
Наиболее демократичное упражнение из троеборья. Все спортсмены используют либо технику "сумо", либо тянут в "классике". Это определяется по жребию. Хват, который используется в тяге, также определюется по жребию.
Это позволит развивать спортсменов более гармонично, чтобы шансы на успех были высоки при любом результате жребия. Использование магнезии, канифоли, мела, присыпки и прочих веществ, которые позволяют усилить хват/облегчить движение штанги по ноагм, запрещено.
7. Анаболические стероиды
Самое сложное место в будущем лифтинга. Пока все будет оставаться, как и раньше. Внесено предложение сделать общий допинг-контроль.
Спортсмены разных полов и весовых категорий смогут сдать анализы в одну большую пробирку, после чего химическая лаборатория сможет исследовать совокупный анализ участников данных соревнований.
Этот метод позволит проводить допинг-котроль практически на каждых соревнованиях у всех(!!!) участников, что в других видах спорта ранее не достигалось.
© Андрей "D.A." Логинов

Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 180